Новинка кулинарии: салат \"Новогодняя маска\",
последний салат в котором засыпаешь.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел
сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите
на видео \"Кот в сапогах\".

Голодноватые советские годы застоя. Еврейская
семья отмечает праздник, куча гостей, стол с
угощением, посередине - баночка с красной икрой.
Рабинович хватает банку, начинает загребать икру
ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
Рабинович, не переставая жевать:
- Очень люблю.
- За столом есть еще люди, которые тоже любят
икру...
- Ну, вг*яд ли так же сильно, как я...

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по
идее, должен ее развлекать.

Главная весенняя шутка: пару раз чихнуть в
переполненном автобусе и внятно
пробормотать: \"Чтоб я еще раз когда-нибудь
поехал в Китай...\"

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и
раком...

- Сарочка! Ты одела платье на изнанку!
- Как ты догадался, Абраша, по шву?
- Нет, по говну

Cара жалуется Абраму:
*Меня вчера в гостях обозвали блядью!*
*А шо ты ходишь там,где тебя знают?*

Вам противно видеть каждый день бактерии на
ободке унитаза? А представьте, что видят каждый
день ОНИ !

Обращение политического лидера к народу:
\"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы
защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас
осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С
помощью \"МММов\" мы раскрутили вас на крутые
бабки в 94, неплохо \"повторничали\"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас
опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!\"

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом
говна, то получится 2 килограмма говна.

Компания \"Данон\" выпустила новый детский йогурт,
из серии \"Растишка\", со вкусом ананаса -
\"Ананишка\". В ближайшее время компания
предложит своим покупателям еще одну новинку -
йогурт из этой же серии со вкусом какао.

Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение
их липовое.

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать
сдачу...

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть
тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто
не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в
хатке, занимаются любовью, не выходят уже три
дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!

Мужик читает на столбе объявление:
\"Лечу от всех болезней\".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Стюаpдесса в самолете:
\"Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация -
заклинело шасси. У вас под кpеслами есть большие
люки откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь,
побежали, побежали, побежали\"

Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!