Два голубых занимаются любовью. Пассивный при
этом кивает головой в такт движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой
киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

Два мужика прийшли в ресторан, сели за столик и
делают заказ:
-Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир
гречку.
-А брови африканского слона или индийского?-без
всякого удивления спрашивает официант.
-Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит и
через несколько минут возвращается:
-К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
-Почему?
-Гречка кончилась.

только что взят Зимний. В Смольном праздничный
митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир
Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская
социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются
от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов
в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до
потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть,
пять, четыге,
тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум,
вытирает пот со лба
и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

сидят два чувака один другому говорит вот у нас
все так пошло понажовщина водка проститутки ну
почему так был в японии там красиво хракири соке
и гейши

Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит.
Один за убийство, другой за грабеж, а третий
скромненько в уголочке сидит. - А ты-то за что
сел? - Да я художник, картину нарисовал.. - Ну и
что? - Картина называется \"Ленин в Польше\". - Ну
и что? Что такого особенного? - Да там я
нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары
пяток - Крупской и Дзержинского.. - А Ленин-то
где??? - А Ленин в Польше...

Маленький мальчик на новом году на утреннике
заметив что не только снегурочка но и дед мороз
воспитательница, спросил у моего приятеля \"Папа,
а как тётя может быть дедом?\" На что отец
резонно ответил: \"Ну, приклеила бороду, вот тебе
и дед\". Мальчик задумался, а когда дети стали
садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки,
получив свой подарок громко и на весь зал
сказал: \"Да, пап, а она только бороду приклеела,
а письку нет, я пощупал\".....

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле
эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый
какой-то, смотрит на пассажиров грустными-
грустными глазами и изредка тяжело вздыхает.
Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите
спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя
чего ответить, потащил ребенка дальше.

Девочке в школе сделали ежегодную Манту
(туберкулезный тест).
В связи с чем она была освобождена от
обязанности мыть посуду (на время).
Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить
новые послабления, заходит на кухню, где
родители пьют чай, и с видом трагической актрисы
выдает:
- Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл...

Ты действительно ждешь ребенка?
- спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою
девушку в хождении \"налево\". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она
стала часто встречаться \"с подружками\", когда я
спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их
все равно не знаю. Я всегда жду такси, на
котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за
машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с
моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего
куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в
какую машину она сядет. Я присел на корточки у
своей тачки и вдруг заметил, что колеса с
тыловой части немного заржавели. Как вы думаете -
мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не
надежду, а воспоминания.

Недавно механик Гаврилов задумался, что Работа -
женского рода, а ОТДЫХ - мужского...)))

- Папа, что значит \"форматирование диска С:
закончено\"?

Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке:
- У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<М>>,
другое под буквой <<Ж>>.
Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла,
<<Ж>> - для женщин,
<<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды

Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает
стандартный вопрос \"подвези\".
Поднятный вверх средний палец - стандартный
ответ.

Сердце девушки легче всего открывается ключами
от BMW.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у
другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи,
садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил
немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь -
талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну
руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как
положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не \"превышая\" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы
меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха...
управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и
крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы
проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Едет Новый русский на машине, и останавливает
его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и
видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая
крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она
быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать
будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!