миша короче будь в кешере спокойной ночи это
сегодня שבת ים סיפור
яна

миша привет это яна как дела?????

эти анекдоты здесь уже были

-Дорогой,ты обещал на мне жениться!
-Да мало ли что я на тебе обещал!

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом
привалило. Кролик от радости быстренько на льва
и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и
переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за
кроликом. Посреди реки понял, что не сможет
переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и
говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой
берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь
меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег
и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь
меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою...
Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый
ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску,
а мне так лень было, что я даже голову к ней не
повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила,
но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я
себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для
тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь -
сидят в углу, рисуют...

Сидят два воробья на заборе. Один у другого
спрашивает:
-Если бы у тебя был миллион долларов, куда б ты
его дел?
Второй отвечает:
-Я бы накупил зерна и клевал бы его, клевал...
Первый воробей говорит:
-Да нет, не так надо! Нужно купить элеватор,
самосвалы, скупку зерна организовать, создать
запасы на зиму и клевать, клевать...
Пролетает мимо ворона и кричит воробьям:
-Эй, вы, миллионеры! Там за углом корова
обгадилась, полетели, а то останетесь без
горячего!

Утка на птичьем дворе:
- Скажите, а где у Вас здесь пруд?
Петух:
- А где поймают, там ,значится, и прут!

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит
поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Сидит ежик на пеньке пьет минералку, др%чит и
приговаривает:
-Классно, телки, шампанское.

Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и
говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: \"Наверное, с ума сошла\" и идет
дальше. Опять лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ну, ежик думает: \" Что-то тут не ладно,
наверное, она чего-нибудь задумала.\" Снова лиса
пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
- Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает
ежик.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик -
на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку,
кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на
кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай
дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает
наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10
секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву,
понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое
своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять
минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой
кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать
вслед быку:
- Что, обосрался?

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой
мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на
улыцэ начует!

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака
и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота,
а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым
пошел Англичанин, но слон не реагировал на его
тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал
слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот
начал бешенно ржать и кататься по полю... Через
пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал
его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой
этого ушастого придурка. Иван, не долго думая,
отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое
время и вдруг слон резко замолк и выкатил на
Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а
потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем
у него.
- Но, а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь
пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в
кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Березовский умер и попадает на распределение,
либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : \"Пожалуйста дайти поговорить с
Богом всего три минутки и не больше.\"
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : \"
ОАО \"АД\" - великолепно !!!, ЗАО \"РАЙ\" -
гениально !!! , но вот почему я только
Вицепризедент ... \"

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго
будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла
дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Надпись на могиле гонщика \"Формулы 1\":
\"Родился и умер от дырки в резине\".