Первое сентября, первый класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть
тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите
руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Сегодня, дети, мы проходим букву \"Х\".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву \"Б\" папу
не привел.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а
Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две
девушки с мороженами одна лижет, другая сосет.
Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких
женшин, как вы, я буду лечить

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная
учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже
год не могу назад забрать.

1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).

2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели?
(Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо,
1926).

4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет
до н. э).

5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон,
1998).

7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до
н. э.).

8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***

Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

молдавский волк попал лапой в капкан
отгрыз себе три лапы но так и не освободился

\"..романтик,фаталист,прагматик...\"
всё верно,откуда пришли,туда и ушли!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать
ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер
Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала
Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория
неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @баного
кота!

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

В колхозе объявили, что через несколько часов в
их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с
ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и
натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень
страшная,
глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу
(плюнул в общем),
слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил -
ничего. Взял
кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит,
бросил в колодец
- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут
глядит коза
несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как
прыгнет в
него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж
там коза. Тут к
нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была
привязанна.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется
периодически пожрать, да поспать, но по большей
части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в
зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы
играют (есть у них такой прикол), в общем
семейная идилия. Только я успел открыть бутылку
балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот
пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый
раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными
рамами. И как-то осоловело уставился громадными
глазищами на нас. Я попытался его достать -
безрезультатно, Рамы у нас не открываются,
поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что
делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то
встал на задние лапы, прислонился к стеклу,
уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает
доходить что дело пахнет керосином, родители
начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот
заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с
подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо
забывает о начатом действии и шваркается о пол с
каким-то обреченным мявом. С трудом подымается
на лапы, и как-то бочком начинает пятится в
сторону столика с шахматами. Родители, видя
приближение блаженого кота, ласково зовут его по
имени и... кот с диким воплем (не вру, это был
именно вопль) встает на вытянутые лапы и
выгибается дугой. И замирает...
А далее, на манер заводного, на прямых лапах,
подвывая, \"уходит\" в соседнюю комнату, где его
хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько
воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я
вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших
местных нарика и спорили, кто из них выпил
оставленое в миске на окне охлаждаться \"манагуа\"
(отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор
шарахается от молока.
=============================== взято с www.
саlаbоngа. соm

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу
звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить!
Жалко, что не от тебя!
-?!?!
- Услышала не от тебя!

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте \"Экстремальные ситуации на море\"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853,
пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция \"Саdеnа Diаl dа lа
Соrunа\" и канал 106 \"Экстремальные ситуации на
море\". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
Можете принять все ёбаные меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать всё что угодно
для обеспечения безопасности вашего ёбаного
корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

Диалог в мясном отделе супермаркета:
Покупательница:
- Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Продавец:
- Вы, кажется, просили ножки.
Покупательница:
- Так я потом передумала.

Латвийский радикал на границе спрашивает у
турецкого таможенника:
«На каком языке заполнять декларацию?» (Бланки
на русском и английском)
Турок ему говорит:
- На каком хотите, пожалуйста.
Радикал заполнил на латышском, потому что
русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит:
- Это что за язык такой?
Тот отвечает:
- Латышский.
Турок говорит:
- Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод…

Поддатый мужик случайно забрёл на балет...

Сел в кресло и уснул. В середине спектакля
просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и
спрашивает у соседа:

- Что это?!

- «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы
задаёт вопрос:

- А почему Титов не играет?!

- Так он же за допинг дисквалифицирован...