Диляра Тасбулатова

мама говорит:
- Ну я согласна с этими разумными ограничениями
выезда россиян заграницу. Если к примеру не
следить за россиянами - они могут все время
куда-то ездить, когда дома дел невпроворот.
Хватишься: где россияне? А они во Франции. А дома
делА стоят: банки надо закатывать, огурцы солить,
помидоры там, грибы собирать... Дел много у
россиян. Засолил - переверни банку. Потом посмотри
чтобы не взорвалась. Проследи за банками-то.
На лето уже нужно начинать лапти плести: во
Франции, к примеру, тебя никто этому не научит, и
нечего там делать, в этой Франции, в Гейропе этой.
Эти ихние пидарасы - они штоле научат нас банки
закатывать или лапти плести?
Нет, не научат - они ничему хорошему кроме своих
этих карикатур неприличных не научат. Ничего не
умеют - ни ковриков из старых колготок сплести, ни
обои приклеить на клей из разварившихся макарон,
ни сварить лапшу в ванне, опустив туда кипятильник.
Идиоты, в общем
А то что ты говоришь что там красиво, так и у нас
неплохо, в Химках, к примеру.
Ты говоришь тут нет Нотр Дам де Пари, так
консьержка Люба говорит что ей плевать на этот
самый Нотр Дам Де Пари и она права.
Люба вон ходила тут на химкинский стадион и
говорит что лучше всякого Нотр Дама.
Обойдемся (говорит Люба)
У нас своего всего хватает: и огурцы, и рассветы с
закатами, и привольные песни.
Нечего там делать
Ты говоришь о свободе слова и передвижения, а Люба
говорит, что слово не воробей, а передвигаться
нужно в пределах МКАД, что тоже требует сноровки и
выносливости, каковыми всегда славился русский
человек.
Вот что говорит моя мама, оптимистично глядящая в
будущее.
То же самое говорит Люба
И я ними пожалуй соглашусь

https://www.youtube.com/watch?v=1mlqd0k8GS4

Жена анестезиолога не подозревает о том что муж ее
бьет

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка.
Ему бы понять, что она его ждёт,
А ей - что он любит, и не понарошку.

Он не аморален, хотя и не свят.
Она не невинна, но не безнадежна.
Её приручить он, пожалуй бы, рад,
Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

В ней много "не верю" и много "не надо",
Она дарит ласки, но когти не прячет.
В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
Но даже от боли она редко плачет.

В её безрассудной кошачьей судьбе
Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
Так -все восемь жизней- сама по себе,
Но в этой, последней, ей хочется нежности...

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока
проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты
ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать
ночью... Может быть вы просто жрица ночи!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где
тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Библиотекарь: — Фантастика на третьем этаже.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в
сливное отверстие, и всплыл он только у соседки
в ванной, прямо когда она мылась. Ну , по
крайней мере , он так маме рассказывал.

- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми
туда зимой грэцца ездим!

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня
такой, какая я есть.

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и
не возражаю. Я молчу… —
Тогда убери мнение со своего лица!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот —
задом наперед, а за
ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!...
В мужской... на три дня... а может на четыре?
Посмотрю как встретят...

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась
с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и
храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы
сделаете?
-Открою форточку.
-Правильно. А теперь посчитайте изменения в
аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
-Ээээ
_Идите , два.

Так валит следующих студентов. Заходит
студентка.
-Девушка, представьте, что едете в автобусе.
Вам жарко , что вы сделаете?
-Я , ну пожалуй кофточку сниму.
-Нет. Вы не поняли , вам очень жарко.
-Ну тогда и блузку сниму.
-Ну нет . Вам очень Совсем жако.
-Ну, юбку сниму.
-А не боишься?
-Да пусть меня хоть весь автобус вы@@бет , но
форточку не открою!

Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит , почему бы не поговорить?...

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний
гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

- Софа , как дела ?
- Да полная жопа...
- И шо , кроме проблем с фигурой ничего нового?

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень
умный! — А почему у тебя так много волос? —
Заткнись и ешь...

Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился
недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь
— и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! —
Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать...
Наверное, сильно ударилась

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено
кормить, так как они теряют навык охоты и начинают
жить попрошайничеством". От руки приписано: "как
арабы "

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? —
Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с
косметикой побаиваюсь! anekdotov.net

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=nfH-
0EBlfYg&list=PLSTApsk4inuRypfysLkQ3Bmao1tcgsva7

Одесса. На светофоре останавливаются Жигули и
Феррари. Водитель Жигулей, пожилой еврей, покрутив
ручку, опускает стекло и стучит в окно к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает
стекло. Водитель Жигулей спрашивает:
- Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди
покупают.

Анекдот брежневской эпохи

У мужика был ничтожно крошечный орган. Страдал
страшно, никакой личной жизни. На грани
самоубийства пришел к другу-доктору: нет ли
научных средств? Вот новое средство, но пока
испытано только на кроликах. Дай! Посчитаем
дозу... две капли на полстакана воды, на ночь.
Приходи через месяц, проверим.
Перед сном, две капли... Смотрит на себя в
зеркало... Вылил весь пузырек в стакан, хлопнул,
посмотрел... и лег спать.
И снится: орган растет, растет, как столб, уже
выгибает потолок... больно! Проснулся - перекрытие
поднимается! Щипал себя, колол - не спит!Как
колонна! Перекрестился - отрубил. Растет! Резал -
растет!Пилил - растет! Жег - растет!
С горя повесился. Похоронили.
Назавтра сторож идет по кладбищу: боже, что это
торчит?! Что за памятник?! Принес топор, срубил.
Назавтра идет: растет. Пилил. Растет. Сыпал
дустом. Растет. Откопал покойника и перевернул
мордой книзу: "Вот так-то!"
Через неделю из Америки телеграмма:
- Мы вам - руку помощи, а вы нам что?!..

Парень, у которого первый секс происходил в машине,
был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала
собачка на бардачке, качающая головой.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то
пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и
говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала

Женщина смотрит на витрине духи, смотрит и ходит то на
право то на лево!
И в конце спрашивает у продавщицы " у вас такие то
такие то духи есть?"
-Продавщица: девушка станьте раком и увидите!
Ну она стала раком а там мужик стоял в очереди, долго
не думая вытаскивает свои инструмент подходит к
женщине приподнимает юбку снимает то, что надо
снимать и всталяет инструмент.
Женщина: мужчина что ввввыыыы
дддееелллллаааааааеееетттттттттеее