Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова
спит, вторая в песке ковыряется, третья на
женщин заглядывается. Тут вторая поднимает
голову и говорит третьей: \"Давай пока первая
спит, бутылку разопьем.\" Тут просыпается первая
и говорит: \"Ребята имейте совесть, как пить, так
вдвоем, как блевать, так в троем...\"

Приходит муж домой.
Весь в синиках, шишках и царапинах.
Жена:
- Ты где был и что с тобой случилось?!
- Меня машина сбила, я только поднялся,
а тут на меня поезд, ну я поднялся опять,
а на меня самолет летит и как дал мне
правым крылом по голове...
-?!
-Не веришь, спроси у хозяина карусели....

prihodit 4elovek kpradvshitzi i pradav4itza
snala mayku i skozala ponil? on skozal net....
snila shtani i skozala opyat ponil?ot opyat net
stalo rakom i skazala a shas ponil?
tak on skazal \"ah ti su4ka pornut ho4ish\"

Понедельник.Врач травматолог приходит на работу
в больницу и пошел на обход.Заходит в плату и
видит,что она полна мужчинами с перевязаными
головами.Он с удивлением подходит к первому
пациенту и спрашивает:- Что с вами голубчик?
пациент(П): --Да ничего,просто скалка....
доктор (Д):--Хм,бывает......
Подходит к следующему.(Д)-А с вами,что?
(П)-Тоже скалка....
К следующему и к следующему а у вас? у вас?...
Скалка, скалка........
(Д)- У вас тут на выходных,что? Эпидемия
прошла???
Когда вдруг один из пациэнтов приподнимается и
говорит---Мы то, доктор, ничего....,а вы вон,на
того у окна,в коме который, посмотрите...Так
вот, за ним жена со скалкой гналась...,а он
падло,решил в толпу затесаться!!!

Narkoman shelkaet seme4ki i odna seme4ka padaet.
N.: seme4ka idi ko mne, ia skozal!
s.: -mol4anie, ne idet.
n.: kamy skazano ko mne!!!
s.: -lejit na meste.
n.: brasaet ostavsheesia seme4kiy so slovamiy,
Prevedite mne ee!!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично
стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!!!

Сберкасса. День.
Влетает парень в маске с пушкой:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз.
Подбегает к кассирше:
- Ты, на колени! Сосать!
После снимает маску, расслабленно:
- Та-ак, значит дома мы не можем, дома мы
рыгаем...

встретились два друга в бане, у одного весь
лобок выбрит. Другой сочуственно спрашивает:
- Что манд%вошки?
- Нет, миньет со жвачкой!!

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят
идет милицейский патруль.
Один алк говорит:
- Вон смотри пида%асы идут.
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам
при$$уться.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в
ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я
не пью вино в пилюлях!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог
заполнить.

Идёт игра \"Кто хочет стать миллионером\"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера
Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля,
уберите два неверных варианта!

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и
спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...

Сообщение на экране монитора: \"Внимание! Вы
изменили положение мыши! Для того, что бы
изменения вступили в силу, перезагрузите
компьютер!\"

Идет старушка и по улице и видит - несколько
человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо,
ногами!

Едет \'\'Нива\'\'по просёлочной дороге.Вдруг шофёр
видит-впереди на дереве какая-то машина.Подъехал
ближе-точно,\'\'запорожец\'\'.Кричит водителю;-Чего
это ты свой\'\'Запорожец\'\'туда загнал?-А не
спрашивай-машет тот рукой,предупреждали
меня,когда покупал,что и маленький он,и не
удобный,но я же не знал,что он ещёи собак боится!

- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?

- А мне однажды водка жизнь спасла!
- Как? - Не помню - пьяный был..

На Лубянке установлен памятник КГБ - писающий в
штаны мальчик.

- Я могу фокусы показывать:вот беру
стадолларовую купюру и рву ее…
- И как же она потом целой оказывается?
- А зачем? Люди фигеют уже в этом месте.