В Большом Театре большой кипиш. На премьеру
приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в
сидит в зале, а в это время музыкантов и
артистов по одному запускают на сцену из-за
кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет
дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с
кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут
же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой
метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали…!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот
нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и
сказало «один…два…три…четыре…» Ну пустили их на
сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «четыре…три…
два…один», я бы, наверно, обосрался…!!!

Фраза, услышанная в аудиокниге:
\"... и ему стало тепло, как будто птица села на
яйца.\"

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-
босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного
стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и
проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

- Почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать
своему народу десять заповедей и дошел до
седьмой заповеди \"Не прелюбодействуй\" — народ
хором стал голосить:
\"Зачеркни семерку, зачеркни!\"

Поспорили на корабле штурман и старший механик,
у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться -
кто первый у другого придет совета просить - тот
и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда
через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали - ничего не помогает.
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел
штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку,
так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я
ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на
карте и задумчиво так: \"Как же ж ему не греться,
третий день по пустыне идем.

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель
прогуливаясь по парку встречает маленькую
девочку, весело играющую со своей собачкой. От
нахлынувшего умиления священник подходит к
девочке и спрашивает:
- О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё
имя?
- Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает
девчурка.
- Какое необычное и в то же время прекрасное
имя - продолжает восхищаться священник, - кто же
тебе его дал ?
- Однажды моя мама, когда еще носила меня в
животике, гуляла по летнему саду. Она немножко
устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом
роз - и уснула. И пока она спала ей на животик
упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с
небес и решила назвать меня Розой :)
- А как же звать твою замечательную собачку?
- А его зовут ХРЯК.
- О-о-о! Это наверное потому что он такой
большой и сильный?
- Нет - это потому что он свиней трахает!!!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости
звонка: \"без звука\", \"на собрании\", \"в
комнате\", \"на улице\".
Мужик:
- А \"в цеху Челябинского тракторного завода\" там
нет?

Прочитал мужик в газете объявление:\"Продам
ореховую спальню,недорого,за бутылку
водки\".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил
бутылку водки,пришёл по адресу.Хозяин открывает
дверь,говорит:\"Покажите ореховую спальню\".Его
проводят в пустую комнату.Посреди неё стоит
собачья будка.Хозяин квартиры
говорит:\"Орех,вылазь,я твою будку продал\".

Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не
бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт
блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из
сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а,
пап, а что будет, если крестьяне перестанут
платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся?
Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан?
Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода?
Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап,
а когда будет следующий Земский собор? Пап, а,
п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить.
А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

Встречаются три мухи. Одна жирнющая, вторая так,
нормальная, а третья тощая, смотреть не на что.
Первая:
- Я в ресторане живу. Там летаешь, летаешь, а
потом падаешь в суп к клиенту побогаче, он
шумит, возмущается, а ты плаваешь и ешь, ешь...
Вторая:
- А я в кафешке живу. Там упала в тарелку к
клиенту наиболее состоятельному, поела
быстренько, он пошумел, вынул тебя ложкой о доел.
Третья еле слышно хрипит:
- А я в студенческой столовке... Там не только
суп съедят, но и каждую лапку обсосут!

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно
расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает
нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез
хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-
то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну,
откусившего край щита и прорвавшего у себя на
груди кольчугу...

Сидят за столом в кафе две школьные
подруги,которые не виделись с
окончания школы.
-Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает
одна.
-Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё
покупает.Вот недавно
купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
-Прелестно!
-Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.
-Прелестно!
-А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
-Прелестно!
-Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
-Я учусь в пансеоне благородных девиц.
-И чему вас там учат?
-Нас учат вместо не пизди говорить прелестно.

Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что
словосочетание \"Всякая фигня!\", которое вы
употребляете в общении с клиентами, не в полной
мере отображает ассортимент товаров, который
может предложить наша фирма...

- Представь, я своим работягам уже полгода
зарплату не плачу, а они все ходят на работу и
ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник
утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку
водки а как делить не знают. В итоге решили, что
наливать каждому будут столько водки, про
сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки и начал
Маяковский:
Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х%й!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады
молдавских рабочих,
ложивших плитку на шаттл \"Дискавери\".

Инженер, бухгалтер, химик и государственный
служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: \"Икс-квадрат, покажи
им!\". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и
ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: \"Гроссбух,
покажи им!\". Гроссбух пошел на кухню и вернулся
с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки,
по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это
тоже хорошо.
Химик позвал своего: \"Шпатель, покажи им!\".
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком,
с полки 200-граммовый стакан и налил в него
точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что
умеет? И тогда госслужащий сказал своему
коту: \"Перекур, покажи им\". Перекур съел все
печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу,
изнасиловал трех остальных котов, завопил, что
от этого у него разболелась спина, написал
жалобу на вредные условия работы, отправил ее в
санэпидемстанцию и взял больничный на остаток
дня.

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, -
почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень
воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того,
который победил.

А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.