Экипаж желает вам приятного полета и прощается с
вами.

Шутки шутками, а могут быть и дети...

Первое сентября, первый класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть
тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите
руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Доктор, а что такое \"традиционный наркоз\"?
- А вот это, больной, вам знать не положено -
допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на
операционный стол.

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у
меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и
расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

- Доктор, у меня мания преследования.Все
окружающие меня ненавидят,
ругаются, хотят ударить. Не понимаю, в чем дело
я просто как умею -
выполняю свою работу.
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот
вам таблетки, пейте,
отдыхайте. Если захотите, приходите в любое
время, я с вами дружески
побеседую. Вы убедитесь, что не все вас
ненавидят.
- Ой, спасибо, доктор. Извините, а это,
случайно, не ваша красная
\"восьмерка\" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я,
инспектор ГАИ Петренко,
предлагаю вам или отдать мне права, или
договориться по-хорошему.
Всего двадцать долларов.
- Ах, ты с-с-с-с.
- Ну вот, доктор, и вы тоже.

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и
неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как
положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они
играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он
вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно
убийственный ответ на
полном серьезе:
\"А ее двое моих друзей держали!\"

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от
тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости,
внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой
ломанутся за новостями к
вашим соседям.

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать
будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю
не руками!

Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене
повесили два плаката с
наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не
стой под стрелой и т.д.
(очень нужно на электронной фирме!). Два
одинаковых плаката на иврите
и на русском(ну много нас здесь, много...)С
одним различием: в русском
варианте есть фотография бутылки с какой-то
мутной жидкостью и надпись
ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ
ПИТЬЯ!
Знают нас, знают...

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком
набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать
нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот
настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у
каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки
упорно тянутся к
водке...

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот
говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как
не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я
вам буду вырывать зуб!

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он
написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не
придумывали: и что у него 6
мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9
детей, и что у него дети
от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой
таит. Ответ был просто
потрясающий: \"У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....\"
Воистину, программист - это не профессия, а
образ мысли....

На сегодняшнии день, самое впечатляющее
достижение нанотехнологии -
это группа \"На-На\".

Покупатель:
- \"Яйцо отборное\".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем
отделе.

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен,
Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и
Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия...
Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

Картина известного художника \"Три богатыря\"...
Чистое поле. Илья Муромец глядит вдаль, заслонив
глаза ладонью от заходящего солнца. Говорит:\"Да,
баб не видать...\"
Добрыня Никитич отвечает:\"Будет как вчера...\"
Алёша Попович истошно кричит:\"Не дамся!!!\"

Попутчик Ржевский зажал Наташу Ростову.
Обнимает, целует. Залезает рукой под юбку...
И тут нащупывает, что-то такое длинное, теплое,
упругое.
- Наташа! Вы что мужчина?
- Нет. Я какаю.