Сидят две блондинки и обсуждают уравнения
Лагранжа для голономной системы с идеальными
нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

prihodit mujik v konservatoriyu
- u menia talant ya mogu properdet lubuyu melodiu
emu govoriat: mozarta mojete
- mujik govorit: noti davayte, properdel vse v
woke.
a bethovena mojete?
- mujik: noti davayte. properdel.
opiat vse v woke.
a baha smojete, mujik uje zlias: noti davayte!
posmotrel na noti: net ne mogu!
po4emu?!
tut v 2 mestah obosratsa mojno...

- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
*****

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена
открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- Ах ты моя хозяюшка, все печешь, все печешь...
*****

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
****

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
****

Жена пилит мужа: \"Опять пьяный! Не понимаю, как
можно каждый день пить?\"
Муж сердито отвечает: \"Сколько раз тебя, дуру,
просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!\"
****

Детское пение - Мама, почему ты всегда стоишь у
окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту,
когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить
никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда
ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только
отвечать \"тепло/холодно\".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам
покажу.
Только выпусти меня из духовки!

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чём радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две
дорожки кокаина.
Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил
телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Из журнала \"Ваш четвероногий Друг\":
\"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться
в полном одиночестве,
без прогулок, советуем Вам научить его открывать
дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!\"
Из письма в редакцию:
\"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза,
но и тырит из холодильника колбасу.\"

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора.
Тужиться, а прокакаться неможет.
Тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что
в туалете горит свет и
оттуда никаких признаков жизни не слышно
выключает там свет.
Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена
врываеться в туалет,
а там сидит муж и держась за сердце говорит:
- Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали
пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

В США возмущены фильмом \"Властелин колец\".
По правилам \"политкоррекности\" из четырёх
хоббитов один должен быть
вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а
третий - женщиной.

Вчера два наркомана не поделили дозу. В
результате один убит,
другой умер от передозировки.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату.
Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Есть ещё похер в похервоницах

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал
выходит огромный негр американец и наш паренёк из
Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный,
если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких
этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в
свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку,
и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему
медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого
всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую,
всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья
там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать
человек, укусивший сам себя за яйца.

идет по деревне въерошенная корова,рога в разные
стороны,ноги заплетаются.навстречу другая
корова.-ой!подруга!ты откуда?-откуда-откуда..от
верблюда!!

у моего друга есть ковер-самолет.уже 3 девушки
на нем залетело.

LEtiat v samolote 5: russkiy, evrey, amerikanez,
evrey i franzus.
komandir korablia soobwaet 4to samolet terpit
kruwenie est 4 parawuta.
amerikanez hvataet parawut govoria: mi narod
samoy bolwoy imperii ya doljen prignut s
parawuto, russkiy hvataet parawut, mi narod 2 po
vili4ine imperii, palestinez hvataet parawut, mi
samiy intelegentniy v mire, evrey daet franzusu
parawut, pojalusta prigay, tot emu otve4aet a kak
je ti, evrey govorit vse normalno intiligent
vzial spalniy mewok.

-Moyshe tebe pochemu nespitsya ??
-ya Abramovichu dengi doljen !
zvonit potelefonu:
-alo Abramovich, tebe Moyshe den\'gi doljen ?
- da !!
- on tebe ix nevernot !!!!! vso spi Moyshe pust\'
teper on nespit !

Заходит парень в автобус и видит охренительную
блядинку,тфу блондинку.От прилива положительных
чувств у него вырывается
-Е.ут же некоторые..
девушка поворачивается к нему
-Что тоже хочешь?
-...ДА!
-Запиши адресок...
-...
-Приходи, тебя тоже вые.ут...