В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни
сделала!

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной
глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те,
кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во вpемя
pодов.
Жена:
- Попытайся себе пpедставить, что тебе в жопу
вставили зонтик, откpыли его и
пытаются вытащить ...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и
это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
- На х-й \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...

Штирлиц любил холодное оружие. Это было
незаменимое средство для прикладывания к голове
после пьянки.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было
незаменимое средство для прикладывания к голове
после пьянки.

Dima_K [21 января 2006 в 09:18] Рейтинг: [20]
Обсудить анекдот в форуме ;)

Гляжу я философски на котлету.
В котлете мяса совершенно нету.
За что платил я звонкую монету? -
За вегетарианскую диету.

Гляжу я философски на погоду:
То сыпет снег, то льёт без меры воду.
Ну что с неё возьмёшь, когда погода,
Известно, женского, изменчивого рода.

Гляжу я философски на подругу.
Она уходит то к врагу, то к другу.
Зачем подругу превращать в супругу?
Пусть лучше так и бегает по кругу.

Гляжу я философски на зарплату.
Едва хватает на бинты и вату.
Воспринимай её без слёз и мата.
Она - за все грехи твои расплата!

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу
вернуть за приличное или неприличное
вознаграждение.

- Так вот, подарил я своей жене Люсе устойчивую
помаду.
- Ну и как?
- Поставил на трюмо, уже две недели стоит как
вкопанная.

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос:
Кто из девочек более привлекательнее?

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков:
Лермонтова, Пушкина...
- \"Мой дядя - ректор факультета...\"
- Вы приняты!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе -
что может придумать
изнасилованное зло?!

Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.
Как всегда Ржевский начисто
забыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Стар стал...
Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу...
Ржевский :- Женится не хочу...
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты.
Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один
каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у
шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная
выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже
решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур
рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет
по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Две подруги болтают:
- Стоял конец лета.
- Повтори еще раз. И можно без упоминания времени
года.

Разговор двух подруг:

- Обожаю пользоваться жидким мылом.

- А что тут особенного?

- Да ты только представь, как классно флакон
выстреливает этой мутной жидкостью.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в
свою очередь - в
старческий склероз.