Старый еврей первый раз взял на работу в свою
лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге
появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и
стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак...
очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу
вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Не кричите, говорите шепотом,
Может быть, поменьше будет лжи.
Собственным готов поклясться опытом,
Шепот — самый громкий крик души.

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь или утопишь...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги
спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной
женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье
зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник
он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять
спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим,
опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее
опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не
удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно
засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Моя девушка недавно купила себе пальто,
поразительно напоминающее форму гитлеровских войск
времен Второй Мировой, что естественно вызвало
череду приколов с моей стороны.
И вот, после того как я ее встретил с работы, мы
зашли в магазин и она начала что то судорожно
искать на полках:
– Я должна захватить… Я должна была что-то захватить…
– Польшу?

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=p2Nz2BdMhdw&t=28

Три еврейские дамы в Америке разговаривают о
том, сколько зарабатывают их сыновья.
— У моего сына текстильная фабрика, и он
зарабатывает сто тысяч долларов в год.
— У моего сына магазин с двадцатью филиалами, и
он зарабатывает двести тысяч долларов в год.
Третья дама скромно говорит:
— А мой сын зарабатывает только пять тысяч
долларов в год.
— А чем он занимается?
— Он раввин.
Две дамы восклицают в один голос:
— Разве это профессия для еврейского мальчика?

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и
чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один
из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с
бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-
то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил
телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За
20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно
же беpи, доpогая!…
… Опять они собpались чокнyться, и опять
зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет
камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy
конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его
товаpищам:
— Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот
телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него
отдyвайся!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая
имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой
девушке и таким образом стал моим зятем,
поскольку он — муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она —
жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он
стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно моим дядей,
поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом,
мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребёнка, который стал одновременно моим
братом, раз уж он — сын моего отца, и моим
внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так
как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я — отец своей жены, раз я — брат
своего сына. Таким образом, я стал своим
собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые
меры для моей демобилизации, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына,
отца и деда. С надеждой на ваше понимание,
примите, господин министр, уверения в моих
искренних чувствах.

В фирму для рутинной работы на компьютере
устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то
примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал,
если сказать, что не интересуют, то сочтут за
ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Вы приняты! Давайте ваши документы…

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не
травил, а вывести не может! Решил к приятелю
обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь
самого жирного и большого клопа — он их главный!
Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете
сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с
вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить
будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул
все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу.
Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет
вереница клопов. Сначала самые упитанные и
жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут
инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал
и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как
на женщину. Он каждый день, когда приходит домой,
говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать
сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно
одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня
тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу
попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску.
Когда муж придет, открой ему дверь в таком
прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне
говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать
сегодня?

Старая бабка обращается к патлатому парню в
джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не
на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в —
четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный,
обедать не в кафе, а баночку на работу
приносить, продукты покупать по акции, одежду —
на распродажах, в кино ходить не чаще одного
раза в месяц...
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что
делать?

Говорят, что врачей не нужно стесняться.
Они, мол, бесполые... Просто эти люди не
видели нашу дантистку с 5-ым размером
бюста. Склоняясь над пациентом, она даже
не просит его раскрыть рот.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец,
улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Йо-хо- хокку

Два вопроса покоя ей не дают.
Почему мужики все козлы,
И как срочно выскочить замуж.

Сергей Дубовик

Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.

Йо-хо- хокку

Никогда с вами искренним не был.
Просто по глупости
Часто думалось вслух.

Сергей Дубовик