Встречает волк зайца и говорит:
- Заяц, я тебя съем!
Заяц предлагает:
- Давай так, я тебе загадаю три загадки. И если
ты их не отгадаешь, то меня отпустишь?
Волк:
-Ну, загадывай.
Заяц:
- Загадка первая: \"Два черных, блестящих со
шнурками?\"
Волк молчит.
Заяц:
- Это пара ботинок. Загадка вторая: \"Четыре
черных, блестящих со шнурками?\"
Волк молчит.
Заяц:
- Это две пары ботинок. Загадка третья: \"Живет
в болоте, зеленая. Начинается на \"ля\",
заканчивается на \"гушка\"?
Волк молчит, потом выдает:
- Три пары ботинок.

Афоризмы.

Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору.
---

Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести
операцию под названием жизнь.
---

Одни женщины подобны книгам. Другие - газетам
желтой прессы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они
абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккейного матча.

Мужик звонит в дверь. Открывает ему такой амбал.
Мужик:
- Здрасте, я Ваш сосед.
Амбал:
- М-да... с верху или с низу?
Мужик (испуганно):
- Ой... так сразу что ли?

Приходит старушка в овощной магазин и говорит:
- Вот хотела купить 5 кг картошки, да боюсь
тяжело, не донесу.
Продавщица:
- Не беспокойтесь, бабушка, я Вам так взвешу,
что донесете.

- Как правильно писать: \"грудь\" или \"груть\"?
- Правильно писать \"груТЬ\", потому что проверочное
слово - \"тиТЬка\".

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом
гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем
целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь
спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась?
Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

В парке молодой папа толкает коляску, в которой
плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно,
Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и
замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите
его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли,
Федя – это не он, Федя – это я!

- Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время
поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты
помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про
зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем,
с птичками чертовски неудобно...

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил
маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд...

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что
пpям пеpед ним на диване спит кpасивая и
совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет
pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не
тpахнyть - в тpyбy не вылезy.

Один парень рассказывает другу, что у него
завелись вши в
интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает
друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-
Вегас!!!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными
мужскими членами???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

-Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
-Нет, а ты?
-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Участковый звонит в дверь, ему открывает
красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь
ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

В приемной посетитель ведет разговор с
секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием
буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит
друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на
подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки
отличить не могу!?