- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих
непосредственно с клиентами, на то обстоятельство,
что словосочетание \"всякая херня\" не в полной мере
отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за
неделю уходит.

Сын спрашивает у отца:
- пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- да Витька из второго подъезда сноуборд
продает... я вот думаю поторговаться и подешевле
взять или морду набить и силой отобрать

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда
садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на
велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз
покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?

три степени женского удивления..

Яй-ца...(три раза эхо),
эх яйца, яйца....(плевок),
Ну Яйца.. (лёгенькое потягивание)!!!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочеcь, я ласскажу тебе стисок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладоски.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик
залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
и какой-то пидалас хлопает в ладоски...

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Это я пока еще только беру.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына
моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже
третьего мужа
похоронили.

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми
мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

-Алло, это секс по телефону?
-О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю
бюстгалтер и...
-Это милиция беспокоит. Отдел нравов...
-Всё-всё-всё!... Уже оделась!

В детстве Андрей Губин мечтал: \"Вот вырасту и
стану космонавтом\"... Не сбылось ни то, ни другое...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох
отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и
выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!