Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой
называла . . .

Современная женская одежда не столько прикрывает
то, что есть - сколько обнаруживает то, чего нет...

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в
борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает
бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с
детьми, она думала, что я на работе, и в
довершение всего мадам отказалась вернуть мне
деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

Семейная жизнь - это фокус, секрет которого
неизвестен Но почему-то каждый считает, что может
его показать

- Мой муж, наверное, мусульманин.
- ???
- Прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная,
неверная…

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но
натура, натура берет свое.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели
нашел гаечный ключ. Может она мне с машинистом
изменяет?
- Ну ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел.
Так что ж, она мне с паровозом изменяет?

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его
жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в
такой день...

Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина
должна иметь домашнюю скотину.

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату,
чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах
ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и
в часе езды от университета.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете,
сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Коллега о своей жене:
- Заболела! Свинка...
- Свинка?!
- Лежит, ничего не делает - ну кто же она еще?

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в
присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей
дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно
что-нибyдь в аптеке кyпить?

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить,
где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил
корочку хлеба - дали буханку, захотел выпить,
попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел
минета - дали твой номер.

Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики
гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все геи. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты гей, как и все другие.
Если я тебе предложу 100 долларов, ты будешь спать
со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- Ну, вот видишь! Геев у нас навалом, просто денег
не хватает!

У актеров есть один метод, который они используют
для того, чтобы лучше вжиться в роль. Незадолго до
того, как выйти на сцену, они полностью
раздеваются, какое-то время остаются без одежды
для того, чтобы полностью освободиться от своего
\"мирского\" образа, а затем уже надевают
театральный костюм.
Однажды Фаина Раневская, практикуя этот самый
метод, стояла перед зеркалом в своей гримерке
голая и курила.
В это время Администратор, видимо очень торопясь,
влетел в гримерку, забыв предварительно
постучаться. Увидев \"картину\", несчастный замер на
пороге, будучи не в состоянии вымолвить ни слова.
Раневская же с интересом наблюдала за ним в
зеркало. Наконец после продолжительной паузы она
спросила
- Вам не смущает, что я курю?

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты
не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а
поговорить невозможно