Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу
прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню
мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в
баню - прэдлог, учитель.
- Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это
мэстоимение!

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД.
Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный
результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то
еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное
средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и
все это хорошо перемешивается. Выпить все
залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты
отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

)- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас
трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

В кабинет к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки
сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто
почернел и отвалился.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к
гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас
огорчить, вы беременны.

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Приходит дама к стомотологу, садится в кресло.
Врач подходит к ней с бормашинкой. Вдруг она
хватает его за яйца и говорит:
- Доктор,мы ведь правда не сделаем друг другу
больно!

Молодая интересная женщина собирается к зубному
врачу, одевается.
Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.

- Я вот тут подумал, и у меня родилась мысль...
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с
жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач
осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже 4
месяца как.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда
не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и
начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с
холма. Вот стою, жду...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы
напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в
зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна
симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную,
с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкопопая
дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и
к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист
повыбивал!

Красный спортивный автомобиль останавливается
около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё
ножки промочите, простудитесь, заболеете и
умрёте... а если вы не умрете ? ТО МЫ ВАС САМИ
УБЬЁМ!!!