Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба,
мой жених - кристально честный молодой человек,
а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко
мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на
стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что
вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

На поминках тещи зять все время шепчет: \"Да
будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе
пухом!\".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на
ПУХ!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит
с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и
подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас
журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам
ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А
Т Ь!!!

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней
женщине с помощью
врачебных ухищрений удалось родить. По такому
случаю все
родственники и друзья приехали к ней с
поздравлениями. И все хотят
видеть ребенка, но мамаша все время
говорит \"попозже, не сейчас\".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить,
а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у
мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его
положила...

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие
вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину: муж за волосы полощет дочку
в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!

Приходит Пьеро к Буратино и говорит
- Буратино Мальвина пропала!
- Так тыж ее на руках держиш?!!
- А ты ее понюхай!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать
ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала
Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер
позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория
неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного
кота!

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Ну что вы, гражданка такая-то, скажете, почему
разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !..
Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Ну а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем
предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько
вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали
пока помрут...

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви
это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, -
идите домой.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой
попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на
рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с
верхней полки свешивается женская ножка. Слово за
слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он пишет невесте телеграмму:
\"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в
гостинице, обнимаю, целую\".

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой
модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть
девушку с заднего сиденья

- Есть только две причины, которые мешают вам
стать балериной - ваши ноги.