Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в
Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

\"Утро. Один из спальных районов столицы.
Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин?
армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в
руках, разглядывая, старенький Siemens. Не
выдерживает и бросает в утреннюю суету: \"Ти
пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что
нэт регистрации?!\"

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

prishol tigan na ispoved.otetz snimaet chasi
kladet na stol i sprashivaet:O-chto ti zdelal
sin moi?T-voruiu batiushka i kladet ruku na
chasi O-govoritsa ne voruiu a ukral T-ukral
batiushka ,i kladet chasi v karman O- verni
hozainu T-ia otdam vam O-mne ne nado,hozainu
verni T-a on ne hotel O-togda ostav sebe :)

chto delaet tigan kogda pervii raz zahodit v
kompiuter?-ishet v recycle bin..

kak uznat jeniha na moldavskoi svadme?-u nevo
samii smeshnoi trening..

soglasen.no bivaiut i smeshnie

Невероятный набор тупой пошлятины. Читать тошно.
Случайно попал сюда.

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил
Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где
твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой
бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней
вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все
перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с
завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и
Пятачок...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох
отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и
выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет
ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Жена стоит обнаженная перед зеркалом и любуется
своим отражением:
- Дорогой, я вчера была у врача ,и он мне сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!!!
- А он ничего про пятидесятилетнюю задницу не
говорил? - спрашивает муж,
- Нет.... Про тебя разговор даже не заходил...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается
с женой:
- \"....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота
пенетратора..........\"
Жена:
- \" ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни
с кем
тебе не изменю!....даже с роботом!....\"
Муж:
- \"...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ! и он всё сделает....\"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- \" жалко конечно денег потраченных на
ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?..\"
Жена решается:
- \"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!\"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- \"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....\"

нимае))
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает 3.14zзда.
И однажды в газете \"Правда\" появляется фото в
рубрике: \"На стройках БАМа\". На фото парень в
черном костюме с цветком в петлице несет на руках
девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к
фотографии: \"Пока не ходят поезда\". Восторг был
гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Hа концеpте. Паpень с девушкой стоят почти у самой
набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень
пpедлагает девушке: \"Залезай мне на шею и сиди там!\".
Возглас из толпы: - Всю жизнь !

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У
куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.