У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Молодая пара первый раз собирается на отдых \"за
рубеж\".
Муж пошел всё разузнать в турагентство.
Возвращается, жена, вся такая из себя красотка,
нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, -
сказали, что тебя в страну не пустят.. придется
ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического
характера!
Жена в ступоре, муж радостно ржет.

Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую
исследовательницу. В процессе пребывания на
станции с ней было проведено семь научных и три
ненаучных опыта.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что
они входят в эти 20%.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

\"... и мы сами пилим сук, на которых сидим...\"
(М. Жванецкий)

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет
мимо геолог.
- Смотри, Чукча, упадешь!
- Иди-иди своя дорога, собака!
Ушел, сделал свои дела геологическовые,
возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь
разбитый, суком придавленный.
- Ну, что я тебе говорил? Давай помогу.
- Иди прочь, шаман!

Заяц купил машину и взял с собой волка
покататься. Идет вся расфуфыренная лисичка.
Тормозят. Лиса голову в окно:
- Зайка, прокати.
Зайка стекло до упору, Лисе голову зажал, из
машины вышел и отодрал Лису, как Сидорову козу.
Волк задумчиво:
- На машину мне денег не хватит, а вот дверку
такую я обязательно куплю.

- Уважаемые пассажиры! В связи с небольшими
техническими проблемами, наш самолет совершит
экстренную посадку. Пожалуйста, пристегните
ремни, воздержитесь от курения, вырвите первую
страницу паспорта, сверните ее в трубочку и
засуньте себе в жопу! А то в прошлый раз такая
неразбериха с телами вышла!

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны
делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап,
извини...

\"Собор Парижской свиноматери\"

На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым
перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке.
Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит
на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и
признались ей в любви, она сказала, что в гробу
все это видела...

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя
болезнями: манией величия и
манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать,
почему этого не следовало
делать.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие:
маленького легко спрятать, а
за большого легко спрятаться

Едут в поезде в одном купе французы -супружеская
пара, и один aнгличанин. Французы достали термос,
наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе
и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: \"Слушай, это же
англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.\"
\"Правильно,\" - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести:
попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...