Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест,
с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную
новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блядь, и эта тоже!

Жизнь - это борьба. До обеда с голодом, а после
обеда - со
сном.

Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о
наркотиках?

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель,
видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись, блин!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:- А если я буду сексуально
утомлен?
- Будешь писать другой рукой,
- отвечает учитель.

Отрывок из аськи: - Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и
говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это
говно мять буду?…

У проктолога застряла рука в заднице у пациента.
Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы
вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на
каталке в позе \"по грибы\", рядом с ним проктолог
с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой,
некоторое время смотрит на эту картину. Потом
выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас
больница, а не кукольный театр!

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери
спрашивает:
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев
кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту
надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой
а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем,
таксистом...

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет.
В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли
дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать -
хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная
вечеринка...

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет,когда я играю в обнаженном
виде... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..
-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-Епт! А на что она ставила???

Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно
найти новую жену его возраста и при этом равную
ему по уровню духовной зрелости... Поэтому он ищет
20-летних!

нм
Заходит бухгалтер к нам в офис, спотыкается о
порожек, чуть не падает:
- Ой, Мамочки!
Выглядываю из-за монитора:
- Споткнулась?
- Угу.
- Де жа вю. День спотыканий. Сам сегодня
споткнулся, да еще и сказал тоже самое.
Недоверчиво щурится на меня:
- Что сказал?
- Тоже что и ты.
- Ты сказал \"Мамочки\"?
- Ну да.
- Быть не может - на тебя это совершенно не похоже.
- И тем не менее.
- Не верю.
- А придется.
- Хорошо, повтори ДОСЛОВНО, что ты сказал.
- Твою Мать!

нм
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив
лобики. Рядом околачивается очень
накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает: \"Мышца, которой очень гордятся
мужчины, 6 букв, последняя -
эс\". Мужик прислушивается. Девицы начинают
гадание: Пенис? - Нет... Фаллос? -
Нет...
...
И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!

Было вчера в программе \"Принцип домино\".
Мужчина какой то рассказывает: \"... женщины хотят
в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им
нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди
известных путешественников нет ни одной женщины\".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу
буквами?

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими
зубы?

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как
результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в
супе

Три женщины возвращаются с отпуска:
-Я познакомилась с КГБистом, так он 24 дня узнавал
про меня всё, а тока на 25 тра%нул!
-А я с депутатом, так он меня в первый день тра%
нул, а потом 24 дня уговаривал никому не
рассказывать!
-А я познакомилась со слесарем, так он меня все 25
дней тра%ал, а потом раздвинул шторы и говорит:
\"Ух, нифига себе, тут ещё и море есть!!!\"

Маленький мальчик на грушу залез.
Ветка сломалась,
Наелся пацан!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья
Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из
банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде,
тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Приезжает педагогическая комиссия в школу для
даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько
будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!