Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают

То, что девушка закатывает парню скандалы,
означает только одно: дороже него у нее никого нет

"И совсем мы,женщины,не злопамятные"-говорила
она,растирая стекловату по его трусам...

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль
внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я -
молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три
часа уговаривать...

легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!

Москва.маленькая однушка.дети подросли.папа
разработал коварный план.........вовремя обеда
мама-а я кушать не хочу.ах так-иди в спальню-ты
будешь наказана.мама отправилась а за ней и
папаюлюбопытный Вовочка пошел к спальне
посмотреть какое наказание следует за отказ от
пищи.прилип к замочной скважине.быстро вернулся и
говорит сестре-нинка кушай быстро много и хорошо
а то папа тебя тоже в...ет

Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай...Вечером долги не отдают... примета
плохая. :)

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет
вежливость…

хаим вышел из синагоги и застыл.....напротив-
красивая девушка.очень красивая.подошел и сообщил
ей что влюбился.девушка-посмотри на себя-
чучело.хаим пошел в магазин курил красивый костюм
модные туфли.гастук-бабочка.пошел в
парикмахерскую-сделал модную
прическу.........только вышел-вдруг легковушка-
сильный удар и через короткое время хаим предстал
перед создателем.господи-что ты сделаь.20лет с
утра до вечера я за тебя молился........ИЗВИНИ
ХАИМ Я ТЕБЯ НЕ УЗНАЛ.............

Идет по лесу динозавр, видит - кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, - спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
- Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя
съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, - спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя
съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, - спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
- Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя
съем.
- А можно не приходить?!!
- Можно, вычеркиваю.

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с
верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик
отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь
зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю
массаж"

Прошу у Бога счастья для тебя..
Не мимолётного.. а самого земного..
Прошу.. чтобы хранил тебя любя..
От злых людей и от дурного слова.

Прошу любви.. красивой как заря..
И нежной.. словно ландыши весной.
Прошу у Бога мира для тебя..
И неба голубого над тобой.

И спросит он.. "Скажи моё дитя!
Что.. этот человек так много значит?"
Отвечу:"Просто друг он.. для меня.."
И Бог поймёт.. не может быть иначе..

мужики беседуют.тема вечная......один говорит-а
моя жена никогда передо мной не
разденится.никогда.не разденится-очень
стеснительная.и ты никогда ее не видел голой?
видел только один раз-пришел с работы раньше
обычного а она с соседом занималась
сексом...........

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед,
чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно
рассмотреть грудь.

Переполненный автобус.
Пьяный, неопрятный пассажир облокачивается при
каждом толчке на рядом стоящую пассажирку.
Диалог:
- Вы пьяны!
- Ну и что?
- Вы возмутительно пьяны!
- Ну и что?
- Вы омерзительно пьяны!
- А у тебя ноги кривые!
- Ну и что?
- А я завтра буду трезвый!

Девушка, сколько вам лет?
-16
- А не дашь
- Дам

Мужик с жуткого бодуна прсыпается от стука в дверь.
С трудом подошел к двери:"Кто там?"
Оттуда: "Я"
- "Я-аааааа?!!!"

Анекдоты дня (9 шт)

1. Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к
гадалке и сделал приворот.

2. - Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр".
Ответственность надо нести, милый, ответственность...

3. - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или
женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна,
например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей
грязной посуды?

Весёлые анекдоты для пятничного настроения (10 шт)

1. Наши люди любят окружать водку чем-нибудь
красивым — теплоходом, Италией... Михаил Жванецкий

2. Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием
Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой
Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

3. Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе
можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в
международном роуминге".