- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.

Летит самолет американских авиалиний, набитый
неграми, латиносами,
арабами и прочими \"национальными меньшинствами\".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные
неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров,
но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский
голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза
вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после
мексиканцев!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь
аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается
к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь
аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра
совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как
хочешь, но я зверски
проголодалась.
Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Стоик уезжает отдыхать со своей деной, циник с
чужой, а эпикуреец - один.

После секса в абсолютной темнотое.
Мысли девушки: \" А что-то в этом было...\".
Мысли парня:\" А на этом что-то было...\"

- Во мне таится очень интересная смесь
человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и
Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я
получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее
животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь
понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки,
рыбки-птички. Ну, продали ему говорящую
сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес
домой, довольный такой, поставил коробку на стол,
полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем,
заботился. Потом думает: надо бы погулять
вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли
гулять. В ответ - молчок. Мужик опять: - Эй, я
кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать
выведу. Тишина. Мужик думает: \"Ну, что такое?
Неужели кинули?\" - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты
будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! -
Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя
и в первый раз прекрасно слышала. Чего орешь,
ботинки надеваю...

знаменитый анекдот в стихах
Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: \"Hоpмальные дети\".
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: \"Тpудные дети\".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью \"Самые тpудные дети\".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: \"ВОВОЧКА\"!

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброт, а я пока в сад
сбегаю

Вовочка пришёл в школу с распухшей губой:
- вчера был с отцом на лодке, а мне на губу оса
села.
- так ты бы её согнал, - говорят ребята.
- не успел-отец её веслом убил.

В школе на уроке географии училка спрашивает у
класса:
- А куда мы попадём, если будем сверлить землю на
экваторе?
- В сумасшедший дом! - Отвечает Вовочка.

В деревне умирает бабка. Перед смертью внучка
принесла ей почитать СПИД-инфо. Бабка все прочла
и задает своему деде вопрос:
- А ты знаешь, что такое анальный секс?
- Конечно знаю, только мне стыдно было тебе это
предлагать.- отвечает ей дед.
- Давай попробуем, а?!
После того, как все закончилось, дед вышел
покурить. Возвращается в дом, а бабки нет. Начал
ее искать и видит в окно, что она картошку в
огороде копает. Дед задумчиво смотрит на бабку и
сам себе с восхищением говорит:
- Это ж так и Ленина спасти можно было!!!!!!!!!

Два марсианина беседуют друг с другом:
- Слышь , к нам американцы прилетали, наше
золото на компактдиски обменивали - музыка -
класс, но не всем хватило!
- А, ерунда, вот к нам русские прилетали, золото
забрали , пи\"\"дюлей раздали - больно , но всем
досталось!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул
ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет
жену. Та — в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь —
носки снимай!

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два
бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

У него так давно не было секса, что в
эротическом сне ему приснилось, что он
занимается онанизмом.

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за
неделю уходит.

Запись в медицинской каpточке: «Психических
заболеваний нет. Пpосто дуpак»

-Что может быть страшнее волосатых женских ног?
-Волосатая женская грудь!..