В Бердичеве на одной улице четыре портняжных
лавки. На первой надпись: «Лучший портной в
России». На второй: «Лучший портной в Европе». На
третьей: «Лучший портной в мире». На
четвертой: «Лучший портной на этой улице».

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета.
Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной
книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович —
вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё
правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не
беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих
денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич —
вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть.
Вот видите, вы — есть. У меня так и записано:
Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман!
Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете
мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл
Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег!
Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?!
Нет, не возьмусь я его делать, даже не
уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался.
Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел
алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому
мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за
алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные
ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз
и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за
алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он
таки его сделает!

sledi za bazarom pridurok.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда
будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром,
запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой
родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай —
прострелят руки!

Дани выплюнь хуй который ты держишь во рту и
засунь его себе в жопу. У тя два вагона здоровья
приезжай я те один разгружу. Приезжай потанцуем
блатной пизды колпак.

нм))
Из дневника:
* Подарил мне книгу - намекает, что я дура
* Подарил две книги - намекает, что я дура и мама
моя дура
* Подарил мне три книги - намекает, что переезжает
ко мне со всеми вещами
* Пригласил меня в казино - намекает, что дурам везёт
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я там напилась
и танцевала голой на столе
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтоб я как дура не могла подружкам
сказать кто её вылепил

Igorek-su4ok,a v repu esli?

нм)))

Объяснительная постоянно опаздывающей


Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине -
дорога не предсказуема
и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени
считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том,
что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10
минут, а точнее 50 минут в
день, в то время как остальные пинают балду,
нахожусь на своем рабочем
месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек
ответственный, то
минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на
работе до 23-00 (далее
офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто
по 50 минут в день курят
за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят
меня. Таким образом 16
часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше
и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю
максимум на 2 часа в
месяц. Если руководство не видит экономической
выгоды в моих опозданиях,
может меня уволить, и найти другого более
пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу
вовремя ежемесячно
?воровал? у Вас 2 рабочих дня.

раиса пиздесят в натуре шла бы ты кобыле да во
пизду со своими гороскопами сука

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с женой булочника Шихмана — она
известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе
никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с
непокрытой головой — такой же грех, как
прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то,
и другое — разница колоссальная!»

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

\"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает
последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?\"

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Приходит Абрам домой, а у Сары любовник. Пока
Абрам в недоумении смотрит, любовник молча
одевается, и не говоря ни слова уходит. Придя в
себя, Абрам спрашивает : \"Сара, кто это был ?!\"
Сара: \" Да хам какой-то! Ни тебе \"здрасьте\", ни
мне -\"до свидания\"!

Рано утром в Одессе идёт старый еврей по
тротуару. Видит, на противоположной стороне улицы
молодой парень куда-то спешит. Еврей его и
спрашивает: молодой человек, вы в пгачечную?
- да!
- за мной будете!

Stoiat\' 3 gruzina,razgovarivayut pro \"oblom\"!
1 gruzin:\"Kak to raz ia stoyu na
ostanovke,smotryu devushka,golubie
glaza,blondinka,popa persik!!!
ia toka podoiti,ovtobus priejaet,ona uejaet!!!
2 gruzin:\"Kak to stoyu ia na ostanovke,smotryu
dve blondinki,popi persik,golubie glaza!!!
ia toka podoiti,ovtobus priejaet,ona uejaet!!!
3 gruzin:\"nee pazani,eto ne oblom\"!!
vot eto oblom:\"stoyu ia na
ostanovke,blondin,golubie glaza,gruzin,szadi
menya 300 gomikov,a ovtobusa netu!!!!!!

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!

........kto znaet xoroshie evreiskie
anekdoti???....:)