Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет \"долой судью\", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает
и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у
кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным
пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю
поpнуху...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий
дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Владелец новой машины проснулся ночью от
испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не
было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну
вон та,с цветочками?
-\"Моему единственному\"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку,
та у него спрашивает: - Еврей?
Мужик отвечает: - Ага.
Рыбка: - Лучше зажарь...

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит
старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: \"Фаза, фаза\".

Изя увидел в окно, как к его дому приближается
сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идёт к нам, опять чего-
нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша:
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня
дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денёк свою удочку?

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то
самое позднее через пять недель они поймут, что
через девять месяцев их будет трое!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать
изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а
за тобой следует подозрительный мужчина. Твои
действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки
и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со
спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, положительные, застенчивые и
малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их
выносят. Положительные - как выпьют, можно
положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают
держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им
мало...

Деревенская изба... Молодая женщина в полном
соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина
трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, е*ака грозный…

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

- Девушка, вы не будете возражать, если я
приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь,
и мы сразу перейдем к делу?

Рассказ женщины:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет
себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю!
Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за
спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю
ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене
рассказывает, откуда у него это безобразие!
А потом…:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка
вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: \"Хочу такую же!
Хочу такую же!\"