Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я
всегда знал, где достать еще.

Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя
ростили, сделали из тебя человека, чтобы на
втором курсе престижного вуза ты говорила \"седни\"
и \"ужо\"!

- Кум, а куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Неужели они их там выращивают?!
- Нет, они их там сушат.

Невестка родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы не сглазили дитя,
колыбель убирают в другую комнату, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Пожилая соседка из любопытства, приподнимает
краешек одеяла, таращится и заявляет охрипшим
голосом:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Вопрос к армянскому радио:
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем
на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным
колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь,
чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть
телевизор.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней
одежды.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козел!

Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая,
другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну
просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда
не пойду!

Странное существо женщина. Сначала она старается
выйти замуж за сильного самостоятельного
мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла
мягкая домашняя тряпка.

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется \"Яблоко\"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету \"Кис-Кис\"?

жена показывает фотку мужу:
- видишь этого молодого человека
- да
- запомнил?
- да
- вечером забери его из садика

Автобус. Девушка стоит у входа, мужчина у нее
спрашивает:
- Вы выходите?
Она отвечает:
- Выходят только замуж.
- Так вы сходите?
- Сходят с ума.
- Дак, что вы делаете?
- Вылазию.
- С днем рождения!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает
авторучкой:.Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не
беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием
и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках,
восклицает:
- Так там же спиралька!

Вовочка вечером перед сном:
- Мам, ты у меня в комнате свет не выключай
сегодня, ладно? (а сам бледный весь, и чуть не
плачет)
- Ладно, Вовочка, - но что с тобой???
- Я... Я... Ленина боюсь!
- Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш
вождь... Да и вообще, он умер давным-давно...
- Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так
написано! А сегодня нам на классном часе
сказали, что он... он... вечно живой - И ОЧЕНЬ
ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!!!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-
па, на дисплее сообщение: \"Обнаружено новое
устройство\"...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда
узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый,
но и...

Мужик спрашивает у бармена:
-Что входит в коктейль?
-Сахар,молоко и ром.
-Ну, и как на вкус?
-Отлично! Сахар-это сила,молоко-энергия!
-Ну, а ром?
-А Ром-это мысли, куда применить силу и энергию.