- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к
молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп
сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не
раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в
поисках призывников, уклоняющихся от службы в
армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? -
успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний
еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым
делом он приходит в синагогу просить работу. Там
говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой.
Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние
деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает
его. На эти деньги покупает два апельсина, опять
выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую
лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через
сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки.
К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей
Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки.
Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много
учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не
учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек
и неграмотный! А, представляю, чего бы вы
достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы
служкой в синагоге.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом.
Вдалеке они замечают двух подозpительного вида
субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на
дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.

Стречаются два льва в зоопарке, один -Лев
Исакович, другой -Лев Маркович.

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и
убежала. На другой день этот же диалог
повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка
с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у
меня сто таких будет!

- Я пригласил вас настроить пианино, а не
целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь
остановиться у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Сохранил суточные?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Женщина моется в общей ванной коммунальной
квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре
и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в
уличной пробке еще час назад.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,
думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый
раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея
таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается
обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Хвост у человека отпал, а необходимость им
вилять осталась.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Жизнь так не устроена! Что делать - так она
устроена.

И снова афоризмы: Ну прет меня...

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем
легче они путаются.

Порядочность, как и девственность, теряется
навсегда.

Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по
ним.

Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.

Стоит ли биться головой о стену, чтобы не
ударить лицом в грязь.

Муж, приходящий домой до гимна советского союза,
считается ночевавшим дома.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с
вдвое младшими уже неподсуден...

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в
кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц

Муж хочет повесить картину, жена останавливает
его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в
аптечке!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как
картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он
станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у
каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на
спине... - (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... -
(велосипед.)
21. Без рук без ног на бабу скок.(коромысло)

Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам
наших заветных
замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли
именно наши неудачи...
(Амос Бронсон Олкотт)

Возьми его в руки, дотронься губами, он очень
длинный и твёрдый как камень, лизни его нежно,
прижмись щёкой голой! О, мой любимый СТАКАН С
КОКА_КОЛЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!