Человека охотнее всего съедают те, кто его не
переваривает.

Заставь дур Богу молиться, а сам не плошай

Обычно я не женат...

Верх невостребованности - это когда не делают
даже гнусных предложений.

...Ну вот теперь скажи, что с ней делать?..
Убить
мало, трахнуть - много чести. Вот и ломай голову.

Объявление в газете:
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и
плохая, только ХОРОШО.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка, так и
абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание \"С Новым Годом\" превращается в
брутальное \"Говно с дымом\"!

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на
работе. Приходит к нему в кабинет, и застает
картину - муж расстелил секретаршу на столе и
исполняет \"долг босса\". Увидев жену он вынимает,
деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто
трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Грудь настоящей женщины должна умещаться в руку
настоящего мужчины.

Самый страшный корабль - это корабль,
перевозящий пупсов (куклы) в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они
одновременно открывают глаза и говорят: \"МАМА!\"

В продаже появились новые тампоны \"O.b.\"
Благодаря очень гладкой поверхности теперь
вставлять и вынимать тампон хочется снова и
снова....

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий
человечишко!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет
денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает тот из-за
пазухи бутылку водки.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем
мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не
выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем
обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня
смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне
делать могут!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон,
изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на
этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и
спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

Объявление: Театр приглашает молодую
темпераментную актрису. Оплата поактно.

У одного мальчика папа и мама были мужчинами.
Они все время менялись местами, и мальчик не
знал, кого как называть. И очень завидовал
девочке из соседнего класса, потому что у нее
были две нормальные мамы!

Джорджа Буша занесли в красную книгу.
Их осталось только двое и оба самцы.