Доктор мне снятся сны на английском языке, а я
не знаю
английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым
выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo
хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на
зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы
уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

В Париже на базаре:
-Сколько стоит банан?
-три су мадмуазель
следующая покупательница спрашивает цену,
продавец отвечает: три су мадам
А почему ей вы сказали мадмуазель,а мне мадам?
-О!Вы так держали банан...

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом,
и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не
будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

нм)))

Что случается, когда программеры не находят работу
по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в
славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК.
Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один
меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар
уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое
время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо
ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов
«Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами
оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо
заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

нм))

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться
над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие
конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки
салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в
случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас
остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не
слышать в самое ухо:
\"Хватит пить! Тебе уже хватит!\"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с
английского не переводится.

Образец женской логики: \"Из-за этих двух козлов
не
могу даже сказать, что меня никто не любит...\"

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И
бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и
водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка ему ответила:
- Ты ехай себе тихонько , а то я сейчас упаду
и буду вся твоя!

Только русский может переодеться, пока горит
спичка и нажраться, пока прыгает пробка.

В старой одесской школе:
- Господин учитель,-спрашивает ученик,-какая
разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик,-спрашивает учитель,-а какой размер
обуви у твоего папы?
- сорок третий.
- А у мамы?
- Тридцать восьмой.
- Так разница,мальчик,между....ногами.

Останавливает гаишник мерседес \"нового
русского\", а вместе с ним останавливаются
машины скорой помощи и пожарная.
Мент: \"Я не понял, они, что с тобой вместе что
ли?\"
- Ну, ты же сейчас начнешь, то тебе аптечку
покажи, то огнетушитель...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору
футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин
уходит,ты знаешь,что энергии одного полового
акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и
целуй меня везде,
18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически
настроенных юношей к
призывной комиссии

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое

Завтра День Святого Валентина
Поздравляю всех влюбленных этого сайта с
праздником и желаю Вам ЛЮБВИ.)))

В этот день по традиции влюбленные друг другу
пытаются всякую ерунду всучить в подарок и
выдать его за непросто копеечную безделушку, а
за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю
тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки,
для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах
Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с
тобой пили пиво около елки на Новый год.».

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего
белья на два размера больше, для того чтоб ты
поняла, что мои стандарты женской красоты
немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце.
Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в
голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и
калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем
возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек.
Мне кажется этот подарок очень точно тебя
охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю
тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на
здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое
имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет
грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую
женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая
уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения.
Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты
сможешь капать на мозги более качественно и
профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку
высококалорийных шоколадных конфет с орешками,
которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на
диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты
смог привести свое самомнение в сексуальном
плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на
случай, если тебе нужно будет срочно покинуть
Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого
Валентина горячий привет! Остальное ты получишь
8-го марта.»

В нашем спортивном магазине вы можете купить все
для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с
цементом.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по
печени...