Семья приехала жить в Германию на ПМЖ. Жена
попросила мужа купить 2 кг свинных ребрышек.
Через некоторое время возвращается муж из
магазина и дает жене пакет с двумя кг ребрышек.
Дена удивленно спрашивает у мужа, как он купил,
ведь он не знает немецкий язык. Он сказал, что
показал продавщице свои ребра и захрюкал. Жена
улыбнулась и говорит- а теперь сходи и купи 3
десятка яиц

женшины-вздорны......
после 40-в арифметической прогрессии
после 50-в геометрической
после 60-когда все сроки годности уже вышли-в
ебической прогрессии............

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Идут две медсестры утром на работу. У одной
большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я
ему: "Ты с какой палаты?"

Капитан атомной подводной лодки вызывает
старпома: - А что это за толчок был минуты две
назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма,
что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу
отдыхать. .
- Ну и?
- Ну и... конец Ницце...

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди,
говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими
данными — и такие рога?!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и
кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это,
интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же
интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило
яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая
уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь
она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я
девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был
психиатром — он только говорил о сексе; второй
был гинекологом — он только все осматривал;
третий был филателистом — он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам — он
говорил, что знает, что это за товар, но не
знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим — он говорил, что знает,
как все нужно делать, но не уверен, что это в его
компетенции;
шестой был электронщиком — он говорил, что если
все работает нормально, то не нужно лишний раз
вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового
инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то
меня точно вы%бешь!

- Кума, а давай с тобой напьемся..... и уедем
нахр*н куда-нибудь!!
- А куда?...
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.

Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!

Многих приходится уважать не за то, что они творят
добро, а за то, что не приносят зла.
К. Гельвеций

Несмотря на все их недостатки, люди больше всего
достойны любви.
И. Гёте

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а
тот, кто не умеет делать зла.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно
сострить, он мог быть уверен, что не повторяет
старые шутки.

Марк Твен

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно

Преподавателя Кацмана выгнали из дома, когда после
секса с женой он по неосторожности сказал "Давай
зачетку".

В маршрутке молодая мама пытается покормить
ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Мамочка, вы уж как-то определитесь, третью
остановку из-за вас проезжаю!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед
подошел к ней и спросил:
— Красавица, ты в отношениях?

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты
внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

ступай..