Почему новые русские летают на самолете в
тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись \"No
smoking\".

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.

Собрал Господь трех лидеров мировых религий:
христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- через неделю мировой потоп, никакого ковчега,
но если за неделю научитесь жить правильно, то
никакого потопа не будет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то
все умрем. Давайте запретим и отменим все
однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то
все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под
водой, иначе все умрем.

Двое влюбленых ссорятся:
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как
ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

На экзамене. Профессор:
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?
Тишина...
- Вопрос на четверку: какого цвета учебник?
Тишина...
- Вопрос на тройку: что сдаем?
Шёпот на \"камчатке\":
- Во валит, гад!

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под
землю!!! Кроты в панике.

Петровна, что-то сынок твой таку страшну бабу в
жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

Ни что так не повышает потенцию, как лёгкое
прикосновение к обнажённому проводу.

Почему блондинка отчаялась похудеть? Она где-то
слышала, что около 60 % каллорий сжигает мозг!

Учитель к классу :
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза. Вовочка встает.
- Ты что, считаешь себя глупым?!
- Да нет, ну мне просто неудобно, что вы тут
один стоите...

Папу Карло вызвали в школу из-за плохово
поведения буратино. Выслушив нотации, он
спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы

Звонит деушка на телевидение 8-го канала и
говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то
бабушка думает что это караоке и поёт!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

В эфире экстренный выпуск \"Спокойной ночи
малыши\"!
Дети, деда мороза нет!
Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!
Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с
чужими людьми.
Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
Дети, она не может слипнуться!
Веселые клоуны после работы бухают!
Это все, хороших вам снов...

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие
тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой
половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё
решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

риехала к супругам в гости теща. Сидят все за
столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре
теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла -
часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!