Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом
поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую
чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!

Эстония проиграла в футбол России, так как
лучшие игроки команды
опоздали на матч.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша,
повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Из записей разговоров в израильской TV службе
YES:
Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит
УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне
глухонемой перевод сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе

Введите содержимое врезки
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не
удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные
заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не
удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что,
думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это
моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали
с электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И
вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в
ремонт. Там из него все шланги вытащили.
Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё
обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный
код, ну а дальше вы сами знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я
до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид.
Зарплата заходит 10-го а пособие 14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и
не могу привыкнуть , Что пожилых людей называют
просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как
у негра в жопе.
(с)

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит
из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует
себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой
pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому
попавшемуся и спpашивает: \"А как вы думаете,
сколько мне лет?\". Мужик внимательно пpигляделся
и говоpит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Hавеpное, лет 30.
- Hепpавильно. Мне 46.
Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и
спpашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь
заново началась, смотpит - стоит стаpушка на
автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я
очень плохо вижу, поэтому не могу сказать,
сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла
угадывать безошибочно возpаст мужчины по
состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и
опpеделю.
Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка
pуку ему на член положила, гладила его, ласкала
минут 5, потом задумалась на секунду и
говоpит: \"Вам 46 лет\".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в pестоpане подслушала.

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по
саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

завтрак съешь сам, обедом с тобой поделятся, а
ужин тебе отдадут

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - \"Ты
выглядишь как педик в
трауре\", то первым делом следует вопрос - \"А
почему в трауре?\".

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато
красиво!

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Встретились француз, американец и араб, чтобы
решить проблему:
\'Как завоевать и удержать красивую женщину\'.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать
физическую силу и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и
запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и
предложить помощь любимой : для приема подарков
от арабов и американцев.

16-летний пацан приходит утром домой. Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла
к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть
попыталась.

держи штаны крепче,народ. веселуха !

держи штаны крепче,народ. веселуха !

...мы с напарником моим проработали лет десять,
наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный
мужик. как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость,
но как-то по-своему. По работе - более-менее, а
вот по жизни - чего-то у него заедало в башке.
Но при этом он считал себя правее всех правых и
святее Папы Римского. Он окончил институт, его
поставили сменным мастером, а затем начальником
цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель
неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши,
все живут вчерашним днем, все... (сами
вставьте). При этом он приходил советоваться по
животрепещущему вопросу: \"Вот раньше у меня была
двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у
меня фольксваген и ездить по второй западло, а
из левой меня гонят, потому что я больше 80 не
езжу. Где мне ездить?\"
У меня нашелся только один ответ \"В пизде, Юра!
На дороге таких мудил и без тебя хватает!\"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за
водочкой через забор, на обратном пути попались
на глаза охране, немножко от них побегали, но
были изловлены, скручены, препровождены куда
надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре
вставили скипидарную клизму. За них. Юра
прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки
в цех и залепил тихому безответному Мише
оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
на рев станков и механизмов, стало на мгновение
тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона
нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в
его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так
отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто
ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В
общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у
нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи
вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с
прессовщиком последние события. И передал ему
мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет
из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры,
где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим
агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! -
Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты
смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на
станине, у ног Славки - ведро, в которую слили
масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро,
надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко
пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
ключик такой разводной, господа хорошие.
Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое
таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и
отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик,
насвистывая \"Юность в сапогах\", как ни в чем ни
бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К
месту событий потянулся народ. По плечам
фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли
темные потоки масла. Я подошел одним из
последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно
неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику,
но не предавать же напарника!) натянул уборочные
резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят
поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он
вечно корешился.
- Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь
выебывайтесь сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не
стали - просто приняли пса-рыцаря у меня,
посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и
попросил ножовку. Уважительно взглянул на
Славку, к тому времени уже сидящему в
наладочной, и исчез. Еще через час в наладку
ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал
филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной
сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот
и послать его на хуй, как Славик вылез из
старого кресла, неторопливо прошел в угол у
двери, оказавшись за спиной этого козла, взял
наше помойное ведро, надел на башку Юрика и
грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь
забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел
Юрика через весь цех, обратно к электрикам.
Вирус смеха оказался заразительным. Народ
откровенно ржал, бросив работу. Особо
впечатлительные катались по полу и не успевали
стирать слезы. На пороге монтерской мы
столкнулись с тем же мл. электриком. Он
собирался вернуть ножовку. Дикий регот потряс
монтерскую. Народ полез под стол. Старшой
электриков стоял посреди комнаты на коленях,
прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из
элетриков. - Прячьте на хуй ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор
все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении
Славки. Провожали мы его всем цехом.

Германия, автобан, в одном из \"карманов\" стоит
мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по
локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут
они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай
абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут,
тот что постарше, подходит к водиле, что-то с
ним перетирает и топает обратно в свою машину,
собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом.

На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он
сказал \"х..ня\", а вот если бы он
сказал \"пи...ц\" - тогда точно нужно в мастерскую.