Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
-------------------------------------------------
-
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
-------------------------------------------------
-
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
-------------------------------------------------
-
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно
теплые одевать!
-------------------------------------------------
-
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам
маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг
дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с
ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом
охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал,
ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %
уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.

Если женщина хочет отказать, она говорит «НЕТ».
Если женщина пускается в объяснения, она хочет,
чтобы ее убедили

Любовь – это соединение души, ума и тела.
Следите за очередностью!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.- Знаю.
Но у меня вы уже занимали...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
\"На посошок\" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
-Социология
-Лапландия
-Профессионал
-Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном
виде:
-Гибралтар
-Нераспространение
-Джасперизация
-Самоуправление
-Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не
сдам, годы уже не те.

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за
8й класс? Если бы в то время существовали
Фотошоп и порносайты, точно закончилось бы
расстрелом.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге
едет.
Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от
реальности. Из состояния задумчивости ее вывела
подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

Из протокола:
\"... В ходе допроса обвиняемому были
представлены неопровержимые доказательства, в
результате чего у него от волнения пошла кровь
из носа, выпало четыре зуба и сломались два
ребра!\"

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают
привести человека в состояние бешенства.