Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным
в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и
возврашается со спутницей поздно домой, а дома все
уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на
тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать
презерватив и надевать его. Тут голос Кота
Матроскина с печки \"не правильно ты Дядя Федор
презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь
надевать надо, так приятней будет\"

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все
новое.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую,
зелёненькую...
\"Сто лет Бенджамину Франклину\".

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy
домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой
о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит
еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь
и на поpоге появляется заспанная младшая
сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и
вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали,
или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится
и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОHА!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому
клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом \"зелени\", но
сделай так, чтобы судья дал мне не более одного
года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди
делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и
уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и
спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать
судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

- Алло! Это \"секс по-телефону\"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков,
чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война,
примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом.
Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали,
Клавка!

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла
сидят.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра
для мужских мозгов!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с
молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего
ошибки в теории относительности Энштейна.P.S.
Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

10 причин почему плохо смотреть много порно
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с
актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас
по сценарию она должна начать приставать к тебе
и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и
понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого
минета получаешь: \"Ты что, с ума сошел – он же
противный\".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо
протяжных вздохов слышишь фразы типа \"Не туда,
тупица\", \"Ты уже?\", \"Ну и...?\".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков \"ДА,
ДА, ДААА\" или \"Нет, пожалуйста не так сильно\",
получаешь \"Может побыстрее?\".
7) Очень удивляешься, когда девушка не
соглашается на анальный секс, а предлагает тебе
засунуть себе в жопу огурец и рассказать как
впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы
эффектно проглотить сперму или, в крайнем
случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: \"Сам потом слизывать будешь\".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно
относится к предложению пригласить свою подругу
в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет
продолжения, типа театров и ресторанов.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Месье торопится?...

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда
чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь
электрической бритвой.

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как
бутылку не закупоривай,
к ночи - все равно опустеет.

Увеличение контура губ, коррекция формы носа,
изменение разреза глаз,
долговременный макияж.
Доктор М. Тайсон

Узнав, что любимыми конфетами Путина
являются \"Мишка на Севере\",
кондитерская фабрика планирует выпуск
вафель \"Ромка на Чукотке\" и
леденцов \"Борька на Темзе\".

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие –при первом удобном случае,
умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви,плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки,плохие – Камасутру,
умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут,плохие –
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные –сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные –своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как кразвлечению, умные –
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные –губную помаду
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном \"Мерседесе\", умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умныесчитают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только
совершеннолетних,умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но
без белья, умные – неносят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими любовницами, умные –
верными друзьями.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней
женишься...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет
будоражить умы впечатлительных болельщиков.

vnu4ka sprawivaet u deda.
v .ded tebe uje 85 let ,a ot tebya kajdii den
devitzi vihodyat 18-20 let,v 4en dlo?
ded.- da i sam ne znay.
skazal deduwka razglajivaya yazikom svoi sedie
brovi