-Здравствуйте, я ваш новый сосед!
-Cверху или снизу?
-Что, вот так, сразу, да?

Для мужчины раздеть и не трахнуть - это всё
равно что для женщины померить и не купить......

Парень - девушке:
-Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное
чувство......
-Какое же.....
-Чувство юмора

Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или
ангела.
Грешницу - чтобы с ней развлекаться,
ангела - чтобы быть ею любимым с нерушимой
преданностью.
Но истинная женщина ломает его планы,ибо
ДЛЯ НЕЁ НЕТ НИ ГРЕХА,НИ СВЯТОСТИ

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый
подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый
простой,
если подчиненный от избытка старания бросает
тонущему начальнику
оба конца спасательного каната

тук-тук
-кто там?
-это я добрая фея!
-если добрая, то почему с топором???
-а, настраение сегодня не очень!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и
обламывают

...Любовница от первого брака

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует
парашютами.

Меняю гражданство, национальность и жену на что-
нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со
склада в Москве.

Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две
бутылки водки.

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии
на черного или белого мужчину. Можно цветного,
подержанного.

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе
придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я
со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый
русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с
рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на
пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР
сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со
своим рулём от Мерса и \"рулит\". Обгоняет их Мерс
по правой стороне. НР резко крутит свою баранку
вправо. Водила Мерса увидев это тоже
автоматически крутит руль вправо. Обгонявший
Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов
взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к
мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку
говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

Летят две вороны на дозвуковой скорости: -
Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на
сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой
скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты
читал?
- \"Муму\", будешь гавкать - утоплю.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я
пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее
портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на
шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым
браслетом на запястье и с золотым Ролексом на
руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома!
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа,
он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти
эти драгоценности!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни -
вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а
закусывать!

Как я люблю свою прекрасную фигуру,свою узкую
талию,свой подтянутый животик......
И как я ненавижу слой жира,который все это
скрывает!!!

Женщина за рулем-что звезда в небе:ты ее видишь,а
она тебя нет.