Невеста говорит жениху:
-После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там,где меня еще никто не целовал.
-И где это?-затаив дыханье,спрашивает жених.
-На Гаваях!

Колобка ведут на расстрел.Колобок:-Чур в голову не стрелять!

Официант:
-Как вам наши бифштексы?
-Слишком маленькие для их возраста.

Афоризм:
Ты будешь сниться мне бессонными ночами...

Афоризм:
Дул такой сильный ветер,что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на
кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно
дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в
рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом
всю кухню мыть!

Израильский политический несмешной анекдот: нас
ежедневно и многократно обстреливают ракетами;
есть разрушения, жертвы. Мы ждем, когда ракеты
кончатся.

Девушка: Милый, какая моя черта тебе больше всего
нравится?
Парень: Та, которая делит твою попку пополам.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а
рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Монолог Дездемоны


Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы
не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый
принесет по бутылке водки, все выльем в общий
котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и
так, завтра надо принести бутылку - ну, и так
далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?Так и сделал. На
следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

У голливудской актрисы спросили, почему она
уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у
меня уже сорок лет…

Как долго я тебя искал, ...но, слава Богу, ты
мне не
попалась!

Если вы не помните,когда последний раз были с
женщиной,то это уже не склероз....

Не стоит к жизни относиться серьезно,все равно
живым из нее не выбраться.

Чем щедрее мужчина на первом свидании,тем на
меньший срок ему нужна женщина.

Если жена топает ногами и не хочет вас
слушать,постарайтесь ей не мешать.Может она
танцует.

Если муж не идет к жене,то жена идет к Магомеду.

Скорость света выше,чем скорость звука.Поэтому
некоторые люди кажутся нам яркими,пока мы не
услышим,что они говорят.

Да ,конечно,собака-образец верности.Но почему она
должна служить нам примером ?Ведь она верна
человеку,а не другим собакам.