Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как
всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у
неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от
своей забыл. но привет я ей обязательно передам

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а
любовница предпочитает деньгами.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
Мusсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью,
то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять
мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое
обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое
кольцо, которое я ей
подарил при обручении, и написала на
упаковке \"Осторожно! Стекло!!\".

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: \"Дорогая, побрей
киску\"

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня
наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с
каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену
ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу
тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то
старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все
время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на
велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и
вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя
вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

Одна женщина спрашивает соседа по участку :
Скажи, сосед , а что у тебя помидоры на участке
такие красные все , а у меня зелёные ?
-А я , говорит , их голым пропалываю . Попробуй !
Через неделю сосед :
- Ну как помидоры ?
- Помидоры не краснеют ! Зато как огурцы
выросли !!!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через задний проход, а через месяц
придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил

Парень пригласил девушку на первое свидание в
ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать
самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может
отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда
девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не
выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю,
чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но
что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы
коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его
к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя
прихлопнуть дверь!