Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в
сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда
выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и \"четвёрка\", но отстойная
вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в
остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось,
те в курсе, что английцы - народ, в отпуске
своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с
барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на
пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная
аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный,
щербатый прямо...
Как она кричала!!!
\"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь
меня!!! Ай, рви меня!!!!\" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые
полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы
трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо
напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес
и крики - \"Браво!!!\"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом
направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..

Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только
песчинка в презервативе.

Богатый старик женился на совсем юной девушке.
Когда они вернулись из свадебного путешествия,
спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с
любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого,
чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный
арабский скакун! Ничем не удавалось нам
заставить его стоять!

- Коллеги у нас в магазине будут проходить
практику студенты из института, - сказал
директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим
хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага - в горячие точки...

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
- И самое главное - когда в конце дальнего
плавания вы отдаёте матросам команду \"Спустить
флаг!\" - не делайте большую паузу между словами!

Всегда цветов полна ночная ваза.
..
И смело посмотрев в глаза циклопу...

Я не хотел Вас обеременять...

Опять перед тобой не устоял..
.
Я в долг всегда возьму без сожаленья...

С тобой мы жили долгих полчаса...

Все семь листов последнего желанья…

От путеводных звезд рябит в глазах..
.
...
Ты предо мной, одетая в сережки...

Как мучит жажда мести по утрам..
.

Опять женился и опять удачно....
Как, это - галстук? Я бы не сказала.
..
Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...

Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина....

Наденьте что-нибудь! Хотя б очки от солнца..
.
Я в плавках Вас, простите, не узнала..
.
В мой некролог опять ошибка вкралась...

Опять на мне жениться обещали...

Как друг от друга далеки твои глаза...

На женский пол гораздо мягче падать...


А без одежды ты еще страшнее..
.
Любовь придет внезапно, как жена...

Ах, тёща! Вы так много пережили...

Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...

Как сладок с губ любимой вкус лимона..
.
Я к Вам в постель буквально на минутку.
..
Не каждый день я нахожу бумажник...

Она не соглашалась в плоть до свадьбы..
.
Я женщинам совсем не изменяю...

Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...

Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость,
делись!

Усама Бин Ладен на экскурсии в Италии,
осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
-Дилетанты.

Народный юмор - это пошлость доведённая до
искусства... а эстрадный юмор - это искусство,
доведённое до пошлости.

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в
голове.

В 1972 году один молодой индус написал Джону
Леннону, что у него есть мечта совершить
кругосветное путешествие, но нет денег, и
попросил выслать необходимую сумму. Леннон
ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь
увидеть весь мир в своём воображении.»
В 1995 году индус всё же отправился в
кругосветное путешествие. Где же он взял деньги?
Элементарно, Ватсон! Продал на аукционе письмо
Леннона.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть
путешественник...
- А что такое?!
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая
тяга к перемене мест...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного
политика. Когда он его порезал в третий раз,
политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек
кожа становится такой дряблой!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает
курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: \"Товарищ
полковник, а это как? А это куда?\" А ведь когда
война начнется, товарища полковника там не
будет, нет!

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины
способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны
нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны
нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести
ничего, кроме радости.

Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на
печи и лизал из миски сметану...
Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
новый мегаблокбастер \"КОТ В САПОГАХ\"...