Врач входит в палату и слышит, как один пациент
с высокой температурой говорит своей жене,
которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё
сокровище, моя любимая, самая прекрасная на
свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Врач скорой помощи заканчивает обследование
больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную
больницу.

Добрая половина российских гаишников берёт
взятки, а злая половина ещё и отбирает права

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег
домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там
людей твоего возраста
умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под
вечер пьяный.
- И где ты был?!!
- Обошёл все кладбище, читал надписи на
ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,
ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто
не умер!!!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает,
менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову
фраза: \"Мешки для мусора\"...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у
меня возникают рвотные рефлексы. Что это может
быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас
отличное зрение

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди
женщин.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- Да чаще не получается.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать
Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в
Ростове.....

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего
партийного аппарата - у них не возникает
вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?

Молдавские путаны приняли участие в акции \"Букет
Молдавии\".

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно
насрали в своей жизни?

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго
стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл
откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой
женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой
стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы
она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в
анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Секретарша входит в кабинет
начальника, кладет руку на
его плечо и говорит похлопывая:
-Если ты не повысишь
не зарплату, то ноги
моей здесь не будет.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит
секретарша, которая осталась от прежнего
начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку -
покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и
спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник
очень с пивом любил...

Если мужчина пришел к
женщине с бутылкой водки,
значит, он пришел с
серьезными намерениями.