Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку.
Один другому:-Солнышко село.
-Ну,это уж слишком!

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и
говорит:-В четверг исполняется ровно год, как
ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить
маленькое торжество.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Закончил царь Соломон государственные дела на
данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе
евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью,
четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он,
бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к
тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а
бесцельное шатание
по коридорам.

-Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда
cовершали кражу? -Думал. Не нашел ничего
подходящего.

ПОЧТИ НАУЧНЫЕ ФАКТЫ:
:^))))

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое
дело (даже приготовление пищи) становится для
мужчины интересным, если оно связано с
опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для
вступления в брак. Во-первых, они уже испытали
боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать
украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с
экологической точки зрения. В нашем мире мужчин
меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что
любой ресурс, которого недостаточно много,
следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди.
Некоторые из них настолько самоуверенны, что
когда смотрят по телевизору спортивные
состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством
кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми.
Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно
действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу \"Нам надо поговорить
о наших отношениях\". Эти шесть слов могут нагнать
ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом.
Если мужчина растопил камин, и последнее полено
не догорело, он может расценить это как личное
оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у
женщин. Если зимой у вас в квартире холодно,
рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.
Мужчины - это переносные обогреватели, которые
храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более
серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел
мужчину, который пришел бы на званный вечер и в
отчаянии произнес: \"О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще
одного мужчину, на котором надет черный смокинг!\"

Большинство мужчин ненавидят заниматься
покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды,
как правило, расположен на первом этаже в двух
дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате
содержится более трех состовляющих, считайте, что
у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что
именно он подходит вам лучше других, потому что
он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том,
что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются
вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или
большее число женщин собираются вместе, они
говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: \"Я тебе позвоню\" и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать,
это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его
мужественности, бывает непросто. Фразы \"Убирайся
прочь\" и \"Я не хочу тебя больше видеть\" могут
звучать как вызов. Если вы действительно желаете
избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: \"Я
люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу
иметь от тебя детей\". Иногда они оставляют
дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они
идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как
правило, обладают не такой высокой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее,
чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она
толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины
менопауза, он пытается знакомиться с молодыми
девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины
ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции
спортивных состязаний часто показывают повторы.

Прием.Мама жалуется-\"У моего ребенка кашель
хриплый,чихает,горло болит,чешется...\" Доктор-
\"Раздевайтесь мамаша.\" Мать-\"Да нет.Вы не поняли-
болен мой ребенок.\" Доктор-\"Чем такого
лечить,легче другого сделать\"

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда
решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на
свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их
всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я
три замка закрываю,
а три - нет!..

Не берите от жизни все. Не донесете!

Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться

Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, -
я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.

Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, -
я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?

-Ну и какие же отзывы были после твоей выставки
картин? -Отзывы были разные. Одни говорили что
жалко холста.Другие,напротив,что жаль
израсходованных красок.

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет
вино из бокалов.
Комментатор:
- Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,...
Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски
кружками.
Комментатор:
- Первая кружка,... десятая,...двадцать
седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из
Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет
водку ковшиками.
Комментатор:
- Первый ковшик,..., двадцать восьмой...,
девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в
Египте там научились обрабатывать железо, медь,
золото.
Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая
разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты
залезаешь ко мне в карман в то время, когда я
сплю... А косвенный - когда ты экономишь на
нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы
мешочников место, Василь Иваныч залез на полку,
снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу
интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!

Изя,ты идешь на похороны Рабиновича?
-Иди ты к Бенининой маме!А он на мои придёт!?

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее
в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то
придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и
ко мне кто придет.