Что такое козёл?
Это человек, которого не интересует ничего,
кроме \"капусты\"...

Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...

Российский еврей ведет с сыном воспитательную
работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия -
Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за
ним жемшина. Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше, чем вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше,
чем ваше мужское достоинство...

Если попал в безвыходное положение, не
отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и
бессоница?
Подпиши признание.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и
ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина,
мяса - сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени,
шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за
родителей, знакомых выпили.
- Ну, расскажи!
- Ну, вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а
когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и
страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь
высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно
промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все
время мешают взлету.!!!

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы
заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения,
прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это
полная поебота.

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе,
держась одними только зубами за ветку, висит
маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в
машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в
машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое
воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в
машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город.
Миленькое времяпровождение. А чего куда-то
ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете,
чтобы мне потом недалеко было домой
возвращаться? Мне мама тысячу раз...


— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим,
песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз.
Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти
номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе
попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе
потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались
угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку
нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!!
Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО
ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая
проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все
спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней
полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик
вскакивает, расталкивает пассажира на верхней
полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все
равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже похуй.

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с
огромной \"лицом\", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит
маленькая мышеловка и в ней маленький засохший
кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Старый вампир обучает молодого вампирёнка
ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь,
сосёшь...
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус,
начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг
папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок!
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры,
мы - не адвокаты!

На госэкзамене по физиологии у девушки
спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле...
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает
коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат
именно здесь?!!
- На поворотах заносит!

Ленин был не дурак... И первым делом издал
декрет о земле! Но крестьяне землю так и не
увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над
Лениным - и он земли не увидел!..