В банк хранения мужской спермы влетает грабитель
в маске и с автоматом Kалашникова и громко
кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол,
всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена
ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель
остается непреклонен и продолжает угрожать
физической расправой, требуя открыть сейф.
Женщине ничего не остается, как сделать это и
перед грабителем открывается содержимое сейфа -
стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя
автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила
содержимое пробирок. Испуганная служащая
начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел,
снял маску, за которой оказался... муж женщины.
Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

Подкова, конечно, может принести в дом счастье,
но иногда лучше, чтобы на стене висело что-
нибудь огнестрельное...

Современная мама:
- Меня тревожит, что наша дочь всегда вовремя
возвращается домой.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг
он замечает, что какой-то мужчина подает его
девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. -
Не пошли бы вы отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у моей
жены.

Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего милый. Главное - найти нужные суммы!

Встречаються две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы за незамужними
дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы
у вас были незамужние дочери с материнскими
заботами.

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и
пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные
манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял?
Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты
что, никогда живьем женских ног или груди не
видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе
сейчас и задаю.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне
не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и
сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а
вначале был вне себе от радости.

ЖЕНА: Милый, все-таки признайся, что тебе больше
всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои
стройные ноги, мое симпатишное личико, мое
доброе сердце?... МУЖ: Твое чувство юмора,
дорогая!

Один куpоpтник написал на скале возле моpя: \"Был
тут с женой. Чудесно! Ваня\". Чеpез некотоpое
вpемя pядом появилась еще одна надпись: \"Был тут
без жены. Hамного лучше. Вася\".

Тёмной ночью на улице один мужик окликает другого:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Ты за коммунистов или за демократов?
- А ты?
- Я первый спросил.
- А я второй..
- А у тебя что?
- Пулемёт.
- Тогда извини.
- А у тебя?
- Автомат.
- Тогда извиняю.
- Ну, что, разойдёмся значит?
- Ну иди, я тебя не трогал... Хотя постой, ты
всё таки за коммунистов или за демократов?
- Мне похеру, я пограбить вышел.

Жена жмется к мужу в постели:
- Ну, что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь, что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, но опять налила. Он выпил.
- Ну, а теперь, что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и
кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который
ее любит больше. Поехали они как-то на речку
отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща,
увидев его, прыг в реку и кричит: \"Тону! Тону!\".
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее
утро нашел под окном \"Жигули\" с
надписью: \"Любимому зятю от тещи\". Еще раз
поехали на реку. Идет средний зять по берегу,
теща бух в воду: \"Тону! Тону!\". Зять спас тещу и
наутро увидел под окном \"Волгу\" с
надписью: \"Любимому зятю от тещи\". Еще раз
поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по
берегу, теща плюх в воду: \"Тону! Тону!\"
- \"Нужна ты мне!\" - подумал младший зять и
прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел
под окном \"Мерседес\" с надписью: \"Любимому зятю
от тестя!\"

Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное
оружие...

Доченька, принеси-ка мне 5 тарелок с кухни.
- Зачем, мамочка?
- Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Умер мужик, попадает на тот свет на
сортировочную станцию. Сидит ожидает, куда ему
следовать. Тут видит подходит к платформе поезд
с надписью: \"В Ад\". Смотрит, а в одном из
вагонов сидит его тёща. Он сперва опешил, а
потом собрался с духом и говорит. -
Здравствуйте, мама! Я так рад вас видеть. А вы
работать или на процедуры?

Молодая пара ждет гостей. Жена моет посуду, а
муж подходит к ней в трусах и говорит:
-Я буду встречать гостей в таком виде!
-Зачем ???
-Ну, чтобы все видели как ты меня кормишь!
-Тогда уж сними трусы ...
-Зачем?
-Ну, чтобы все видели за что я тебя так
кормлю !!!

Папа и сын. Сын спрашивает :\"Папа,а куда
девается аист после того как принесет ребеночка?\"
Папа мрачно:\"Обратно в штаны.\"