У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Hичего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у
вас с ним одинаковые вкусы?!!!

Любовь зла... А козлы этим пользyются.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому
говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
- Чего?
- Говорю, запись Дюны есть???
- Чего-чего есть????!!!!
- Запись Дюны!!
- Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел
игрушек, у них покемоны есть, может и запиздюны
тоже...

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и
говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под
руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из
инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно.
Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка,
в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее
мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет
кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина
и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса -
варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на
основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить,
что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта
продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее
бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че
ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не
надежду, а воспоминания.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделaл.

Заползли два муравья на спину слона. Один
другому:
- Главное завалить, а дальше запинаем.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с
генетическими модификациями? По-моему, полная
фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон
своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда
мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены
безрогими. Но основная причина, по которой
данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего
третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор
спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного
кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Разговаривают бывшие одноклассник и
одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда
мы
курили под
лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об
этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об
этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в
Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ
телевизор!!

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у
Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза
руки вверх поднимал и документы показывал

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-
Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и
выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у
него тормоза слабые

Всемирная конференция археологов. Встает немец и
говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10
метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии
была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров
стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была
оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину
100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на
территории России была сотовая связь!