Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик
(этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на
витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё
такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..

-Мамачка! Моего Васеньки до сих пор нет дома.Я
уверенна,что он мне изменяет!!!
-Ну почему ты всегда такая негативная?Может его
просто машина сбила.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня
даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне??

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?!
Чтоб в 12.00 была у меня!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в
бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет,
а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко
мне кто придет.

Аул.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и
спрашивает:
Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсат восэм.
- Ого! А вы пьёте, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Военкомат.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если
вы хотите служить в армии - наберите звёздочку,
если вы не хотите служить в армии - наберите
решётку.....

Урок природоведения в первом классе. Учительница
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша,
скажи?
- Коровка кричит \"Му-у-у-у-у-у\".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь,
Миша?
- Собачки говорят \"Гав-гав\".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со
стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи
разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

-Официант! У меня в супе муха!!!
-А что вы хотели что бы у вас там было? Корова?

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку
говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша,
повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты
все сделал правильно!

Кнопка экстренного катапультирования из
переполненного автобуса находится в бюстгальтере
у кондукторши.

Ничто так не популязировало минет, как пояс
верности.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили
заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с
заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на
вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Работаю в банке, дополнительно есть небольшой
бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.