Я Фрейда понял глубоко
(Причем нисколько не шучу)
И вывод вывелся легко:
Мужчины счастье в \"Я ХОЧУ!\"

А женщины всегда в делах-
Спешат,торопятся,хлопочут....
И счастье их в мужских руках,
Как ни крути - в \"КОГДА ОН ХОЧЕТ\"

ЖЕНА: Ты вчера ночью, во сне, говорил такие
гадости о моей маме.
МУЖ: Я вчера ночью вообще не спал

Каждый уважающий себя мужчина должен знать
две фразы:
“Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!”

В райские ворота стучится новоприбывший.
Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил,
записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и
озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает
Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых,
и пусть катится к черту!

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А «пизда»?
Папа, ещё более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А «секс»?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался
в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о
ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Студент в столовой подсаживается за стол к
преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить
его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с
умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке \"козел\" и тот, не
заметив, уходит. На следующий день студуент
возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а
оценку поставить забыли.

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню,
морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем

Жена уезжает в командировку, муж остается дома.
Последние наставления, поцелуи на прощание:
мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на
неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит
жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне
ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: \"Ты,
хозяйка хренова, ни фига мне не оставила
поесть..холодильник пустой..\"
Жена молча ведет его в спальню, срывает
покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору
продуктов: \"Спи дома, мать твою!!!\"

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На
перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую монету в пять шекелей и
маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель
с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а
не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей
больше только по размерам, но на десять шекелей
можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они
перестанут давать мне деньги!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не
было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет...

Алло, Васю можно? -Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Кот удирает от собаки и думает: \"Я сам за
хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же
страшно было, бедный хомячок, бедный
пушистик...\"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался,
сидит и думает:
\"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!\"

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего
раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на
часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он
работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает
новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в
день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее
образование нужно..

Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил,
что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в
лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а
потом снимем номер с девочками в лучшей
гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на
работу!

Выигрывает семья путевку в Париж на одного
человека. Посовещавшись решили, что поедет жена,
все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает
пропоездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после
чего начала показывать привезенные подарки:
дочурке платице и бантики;сынуле ранец и
игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе
купила?
- Да так, \"грацию\".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время
возращается в том же халатике, вродебы ничего
нового нет. Муж спрашивает:
- А где же \"грация\"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в
обморок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой
фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается
выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала,
что показала свою покупку мужу, он и в обморок.
Врач уговаривает ее показать \"грацию\", она
растегивает халатик и врач падает в обморок рядом
с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит \"03\". Приезжает
старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у
доктора инфаркт, и требует объяснить что
произошло. Женщина рассказала, что сначала
показала \"грацию\" мужу, потом врачу, вот и
результат на лицо. Старый врач просит показать
емуэту \"грацию\". Жуна вначале отказала, но потом
после уговоров согласилась и медлено растегнула
халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки
пристегивают, а не половые губки растягивают!

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.


Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.