Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР
а ХАКЕР!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты все время жрешь по ночам, но
холодильнику имя давать — это уже перебор!

- Не помнишь в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите
следующего пациента.
- Не бросай меня...

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья —
голова, как свинцом налита, руки-ноги как
чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних
сил:
— ИЩИ!!!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А
пришел почтальон и принес ей пенсию

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а
не усыновила?

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что
первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и
жизни не было.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения
у всех разный.

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не
подходит, к тебе не подходит.

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку.
Утром встаешь, проверяешь — полный!

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в
бедности.. Муж в декрете.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Объявление в магазине:
При покупке двух пачек маргарина - наклейки на
яйца в подарок!

Объявление в вагоне:
Во время стоячки пользоваться туалетом воспрещается!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не
знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль
зрителю:
- Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=uPlU9xYmWKI

Бен-Гурион, глава правительства Израиля,
собирается войти в кнессет (парламент) в
рубашке с закатанными ру­кавами и без пиджака.
Кто-то его останавливает и говорит:
— Это может оскорбить депутатов! Наденьте хотя
бы пиджак.
— Не надену, — отвечает Бен-Гурион. — Мне
разрешил сам Черчилль.
— Как так?
— Когда я был в Лондоне, Черчилль решил
показать мне палату общин, а я хотел пойти в
таком же виде, как сейчас. Тогда он сказал:
«Здесь этот номер не пройдет. Приезжайте к себе
в Израиль и там в кнессете можете хо­дить без
пиджака!»