Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится
кашлем. Его сосед начинает подробно
расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель
сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д.
Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну, чего вы пристаете к нему? Не лезьте не в
свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я
сразу хочу ему помочь. Это профессиональный
навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои
профессиональные навыки показывать... Я, к
примеру, налоговый инспектор, так что ж мне,
весь вагон начинать иметь?

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих
непосредственное клиентами, на то
обстоятельство, что словосочетание \"всякая
хренотень\" не в полной мере отражает ассортимент
товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

женщина приводит мужчину к себе домой, накрыла
стол выпили, он уже сидит хмельной а она
заманьчего смотрит на него и говорит, ну все Ты
Мой он в испуге вскакивает со стула и кричит
Сама Мой

Два грузина смотрят кино про альпиниста.
- Спорим на 100 рублей, что он до конца фильма на
эту гору не залезет?
- Спорим.
Альпинист залез.
- На бери 100 рублей.
- Не могу - мы друзья.
- Если ты друг, то должен взять.
- Знаешь, я не хотел тебе говорить, но я видел
этот фильм...
- Так зачем спорил?
- Слюшай думаль такой слёжний гора - второй раз не
залезет...

Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

медведь с зайцем поймали золотую рыбку а та им
говорит не еште меня я вам по три желания
исполню. Медведь: - хочу чтобы в моем лесу все
медведи стали медведицами ! Заяц: - хочу чтобы у
меня была каска которую медведь пробить не смог,
Медведь: - хочу чтобы не только в моем но и во
всех соседних лесах все медведи стали
медведицами ! Заяц: - хочу чтобы у меня был
мотоцикл чтоб медведь догнать не смог Медведь: -
хочу чтобы во всем мире все медведи стали
медведицами ! Заяц садясь на мотоцикл заводит
его и говорит Хочу чтоб медведь стал голубым

По телику вчера передали \"В связи с новыми
правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до
посадки в самолет\".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а
теперь они просто этот
самолет не найдут.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Пьем весело или с женщинами?!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может
привести к… беременности!

Брак - это союз двух людей, каждый из которых
считает другого домашним животным.

\"Женщина готова на все ради любви, даже
заниматься любовью...\"
\"Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже
любить...\"


Подруга советует другой:
- Ну, чтоты мучаешься без мужика! Все решает
пузырь!
Та послушалась, купила литр пригласила мужика.
Мужик трахнул пузырь, а не ее, и уснул.
Женщина в слезах выходит на балкон:
- НУ ГДЕ ЖЕ НАЙТИ МУЖИКА!?
Снизу вопрос:
- А, что у Вас девушка пузырь есть?

трое абитуриентов на экзамене.Один поступает по
большому блату,второй- просто по блату,а третий-
совсем без ьлата.Вопрос первому:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная
бомба?
-Над Японией.
-Пять!
Вопрос второму:
Над какой страной впервые была взорвана атомная
бомба?
-Над Японией.
-В каком году?
-В 1945 году.
-Пять.
Третьему те же вопросы,а кроме них:
-Над каким городом?
-Над Херосимой.
Сколько погибло?

Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла
себе, как он начнет меня целовать, раздевать...
Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал
весь торт!

Идут два парня по улице:
-Смотри мне девушка улыбнулась.
-Да ладно, я тоже когда первый раз тебя увидел
две недели хохотал

--ПООМООГИИТЕЕЕЕ НАСИЛУЮТТТ!!!!
-МОЛЧИ ДУРА, МОЖЕТ САМ СПРАВЛЮСЬ!!!

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А
пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно
было!

— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько...

звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-
равно прийдется своими руками

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией.К нему подходит мужик и говорит:
-Ты чего,браток,грустишь?В чем дело?
-Садись рядом,расскажу.
Мужик садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай
раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж
купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку,
ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись
вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё
будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: -
ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Попал Дж. Буш (младший) в рай. Привели его на суд
пред Самим Господом Богом Всемогущим. Будучи от
роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить,
как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче-наш?...
- Аллах всемилостивый, - сурово подсказал Бог...

О значении местоимений.

Когда беседуют две мадам, то слово \"твой\" обычно
обозначает \"муж\".
Когда мадам беседует со своим супругом - \"твой\"
значит \"член\".

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться
сексом.

Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку
за завещание. Тел. 32-29-38 (Душегубовы)

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника
и любовницу в одном лице. Если придут все
четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Набираю студентов в группу синхронного плавания
на экзаменах.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный
извращенец.

Нарежу лимон червонцами.

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато
это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

Новые интимные услуги - мытье посуды по
телефону.

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой
гроб. Можно б/у.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обращайтесь с вашими проблемами к нам!
Высококвалифицированные психотерапевты залезут к
вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90
руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг.
Спросить Шуру Грека.

Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину.

Оказываю аморальную поддержку. Интимность
гарантирую.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки,
спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Объявление: Пенсионер, владеющий немецким
языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в
43-ем...

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми
глазами сделает Вам \"Аминь\".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл
Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.