Красивая жена - общее достояние, некрасивая -
наказание мужа. (Антисфен).
Заводить собственных друзей жена не должна.
Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
(Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло
необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется
хорошая жена, будешь исключением, а если плохая -
станешь философом. (Сократ)
Целомудренна та, которую никто не пожелал.
(Овидий)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем
недозволенного. (Овидий)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная;
смешение реального с идеальным никогда не
проходит безнаказанно. (И. Гете)
Легкое поведение - это наименьший недостаток
женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не
опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно
мешает лишь то, что их у нас несколько.
(Ларошфуко)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу,
открывает все таинства женского пола.
(Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе
де Вега)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
(Мольер)
Легче подавить первое желание, чем утолить все
то, что следует за ним. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите
ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая
женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем
могут, но не исполняют даже возможного.
(Шекспир)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А.
Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и
только. (Жерфо)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье
остались позади. (А. Бирс)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о
друге. (Кристи)

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали
называться Сайра и Мойва.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать
свининки. И вот однажды он отьехал от города
подальше и в какой-то придорожной забегаловке
заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит
он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант
приносит и ставит на стол румяного жареного
поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник
выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул
руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки...

-Ты чего такой?
-Да вот жена про любовницу узнала?
-Ясно... Ну, и как вы теперь?
-Решили - раз уж так, то пусть детей из садика
забирает и картошку окучивает.

На костюмированном вечере хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, у которой только
черные туфли и черные перчатки. Очень
удивленный, он спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел
знать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, пятеркой пик.

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая
Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но
Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг.
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

Посреди храма стоял Будда.

Вокруг стояли будденовцы...

Прийти на рынок без копейки денег,

Понюхать розы и потрогать веник,

И перепробовать все то, что разрешат -

Капусту и творог, и мед, и виноград.

Сказать, что мед -искусственный, а творог -

Не так уж и хорош, насколько дорог,

И с чувством собственной законной правоты

Еще раз перенюхать все цветы.

И водил Моисей еврейский народ 40 лет по
пустыне, и переодически спрашивал:
- Таки никто не видел мои 10 шекелей?

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-
токоначинается...

В середине Манхеттена встречаются два марсианина,
представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться.
А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

пьют два мужика,один другому Петрович я тебя так
уважаю,давай еще выпьем.продолжили первый снова
Петрович,как я тебя люблю,дай я тебя
поцелую.Второй вмиг протрезвел и говорит,не...
я по моему лезбиянин,меня что-то к бабам больше
тянет

Подходят два человека к стойке в гостинице.
Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек.
Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом
свинаpнике?
Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60.

Богатый холостяк завещал свое состояние
нескольким женщинам, которые в свое время
отвергли его предложение о женитьбе. В его
завещании было сказано: \"Я обязан им миром и
счастьем, которым наслаждался всю жизнь...\"

Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень
утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по
бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...

Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит \"Что ты
делал по ночам?\" - я даже не знаю, что ему
ответить...

Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на
спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А
теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по
горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. -
Ну!!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз
говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно
жена замечает, что навстречу идет ее подруга в
новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина.
Когда она поравняется с нами, остановись и скажи
ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя
ужасный вкус!!