Трудно защищать свою интеллектуальную
собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в
отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через
пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая....
с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле
выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей
новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже
варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз
закинули!!!

Не свезло нашим поколениям. Именно на них
пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное
превращение женщины в человека.

Хорошо издеваться над человеком если он не может
ответить. ЗАПОМНИТЕ ЭТО
РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже
ничто не спасет.

Пошёл папа с маленьким сыном в баню мыться.
Разделись, зашли. Тут сынок поскользнулся и
падает на спину, ну и чтоб не упасть ухватился
за папин член.
Папа ему и говорит: - Вот видишь
сынок, пошёл бы с мамкой - убился бы.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Вчера в центре Москвы произошло ограбление
квартиры.
По отпечаткам криминалистам удалось
выяснить,что жить преступник будет долго и
счастливо, но большой и светлой любви так и не
встретит.

Украинка говорит своему сыну переростку:
- Грицко, жениться тебе пора, посмотри сколько
девок ходит. Вот, например, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!





В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного
общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова
предлагает:
- Порутчик, есть возможность исправиться -
заставте графиню Ратопчину матом заругаться и
тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А вы спросите её: графиня, вы в имении
Потемкиных бывали? Она скажет - да. А в селе
Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы
бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный порутчик приезжает на бал,
назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! - собирает
всех около княгини Трубецкой. И спашивает её:
- Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Порутчик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Порутчик: Так вы ни х^%я не знаете!!!





На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...





Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на
востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй.





Народная примета: если программист в девять утра
уже на работе, значит, он еще на работе.





- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...





- Чего это у тебя, Петровна?
- Да вот, порнография у внука на стене висела.
- Покажи. Дура! Это же Фидель Кастро банан ест!

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-
нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий
привкус лесных ягод.


Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только
секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание!!! Сейчас будет секс!



По соотношению \"качество-цена\" \"пиво на халяву\"
вне конкуренции.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся
хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала
хорошей женой?


один кадр приходит в аптеку и говорит фармацевту:
- у меня мандавошки.
- и чем вы их лечите?
- ничем. они у меня здоровые!

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у
вас есть, а второй думает, что у вас есть та
болезнь, которую он лечит.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный
аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные
свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров


Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу
с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач
осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна,
уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она
никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и
начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5
минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются
с холма. Вот стою, жду...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она
приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого
пальто, нет топлива...
Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому
смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять.
Если хотите, я передам вашему супругу ваши
претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас!
Он говорит, что сейчас пока ничем не может
помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне
он вас заберет.


У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения
информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой
муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный
лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и
вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце
греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала,
меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на
дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает
в кусты и... трахает. Потом, немного погодя,
спрашивает:
- Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит, где
ты была, и что ты ему скажешь?
- А что, я скажу все, как было: что я шла по
Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил
меня, утащил в кусты и... два раза трахнул - Как
два раза? Один раз!!!
- А что, месье торопится?


Половина человеческого населения - дуры.


Русская учительница в Таджитской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит как дети по очереди
ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака
ебут!
- Ишак такой маленькай, серенькай?
- Да - Это дэтский.


Лектор рисует на доске график и, немного
заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу
член на колени и думаю, думаю...


Стоят девчонки в сторонке
Платочки в руках теребят,
Потому, что на 10 девчонок
По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и
один нормальный,
но он женат.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения
зародились в твоей голове, когда я исчезла на
два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты скоро вернешься.

Жена:
- Ты обратил вчера у Абрамовичей внимание какое
кольцо у Софы на пальце. Там бриллиант карат на 10.
Муж:
- На себе не показывай.

Макошь (Елена Кабардина)

New-колыбельная для ...

Прижав к бедру блестящий чёрный стечкин,
на солнцем пережаренных Багамах
уснул Петрович с улицы Заречной,
забыв на два-три дня о личных драмах…

На собранных бутылочных осколках
в объятиях достигнутой нирваны
забылся сном, проткнув ноздрю иголкой,
факир Степанов с улицы Басманной…

В монмартровской прокуренной мансарде
под аккомпанемент аккордеона,
укутав ноги в плед под леопарда,
заснула стриптизёрша с Малой Бронной...

А ты, мон шер, опять ломаешь копья,
и пьёшь из чаши… колотой… вчерашней,
и видишь бесов в тополиных хлопьях…
Уймись уже, усни… Повсюду – наши…

А завтра мы пойдём гулять на речку
и ты не будешь ныть и выть по-волчьи…
А будешь – так возьми мой чёрный стечкин,
иди и застрелись... Но только молча...

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак,
вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000
долларов, если правильно ответите на вопрос: В
траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

С возрастом секс становится гораздо разнообразнее:
каждый раз отказывает что-нибудь другое!

Молитвы всегда должны оставаться безответными,
иначе это были не молитвы, а деловые переговоры.

Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой \"СОЛЬ\".

Конец смены. Прилетает деваха на 3-м Гольфе.
Пацаны! Спасайте!Порвался ремень генератора!
Напарник давит косяка на цвет волос и предлагает
сначала взглянуть под капот, мол что именно
полетело.Деваха заявляет что и смотреть нечего
ОНА ПО ЗВУКУ СЛЫШИТ.Поднимаем капот. Порван
ремень генератора.......В глазах напарника 15 лет
отработавшего на лучших сервисах Москвы, которого
не однократно,как лучшего,посылали в Японию по
обмену опытом стоит неподдельное восхищение.Из
уважения к ТАКОМУ проффесионалу он согласен
заменить ремень бесплатно.Начинаем работу.Деваха
мирно пьёт кофе.Мы почти закончили когда на
сервис с криком \" Где эта бл@дь?!!!\" влетает
парень.Деваха пытаеться спрятаться за чашкой
кофе.Рассказ парня:
Сижу на совещании. Вокруг серьёзные люди,
зарубежные гости....Звонок телефона. Звонит жена
главного и спрашивает меня.Секретарша зная что я
на совещании переключает линию
туда....Включаеться селектор. Эта дура в истерике
орет что у неё сломалась машина,и если я её не
починю, то не видать мне минета как своих
ушей.Зато если починю, то она всё сделает как я
люблю. И суёт мобильник к работающему
движку........Главный с ЛЕДЯНЫМ спокойствием
говорит в динамик:\"Там ремень генератора слабый
был\", а сам взгляд от меня не отрывает.....

-Первый пилот, ответте Земле!
-Ик! первый пилот пьян! -
-Второй пилот, ответте Земле! -
-Ик! второй пилот пьян!
-Радист, что у вас случилось!!
-Радист пьян!
-А кто говорит
-Ик! Автопилот!