- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский
голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется,
Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой
любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не
заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино
мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в
конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего
Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и
сглотнул,- ну у тебя ишуточки!

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дcкие гены прабабушки!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит
ему: \"Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!\". \"Хорошо, -
говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы
кончать одновременно с женой\".
Через некоторое время мужик снова ловит
рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему,
отвечает: \"Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую -
кончаю\".

Солдат попал в тюрьму.
Сидит беседует с напарником по комнате:
-Сколько будешь сидеть?
-Пожизненно...
-А за что?
-Разбил окно
-А где ты служил?
-На подлодке.

ckvernaya zenshina-zenshina qylyaushaya v ckvere
(zitie moe)

rzevckii kak vam ydaetcya osharovat tak mnoqo
zehshin.oshen procto qocpoda.na baly podxozy i
qovory -madam ya vam vpenduru.rzevckii za eto
mozno i po morde.mozno i po morde,no obishno
vpendurivau(qycarckie ballad-c)

tov.qeneral,zenshina toze shelovek.tak toshno -
tolko malenkii(kyzma prytkov)

Девушки, не любите холостых - они не женились до
вас, не женятся и на вас.
Девушки, не любите разведеных - они ушли от
жены, уйдут и от вас.
Девушки, любите женатых - они любят жену, будут
любить и вас.

Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради
нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами.
Набрать в гостях побольше в карман и дома
съесть...

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и
спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит.
В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

Два мальчика плещутся голышом у берега моря.Один
смотрит на другого и,с удивлением спрашивает:
--А ты что,ещё не обрезан?
--А мы ещё не решили,уедем отсюда или нет!

Едет Вовочка на велосипеде.Проезжает возле мамы
и говорит:
- Мама,смотри,я еду без рук!!!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает
и ,сквозь слёзы:
-Мам,смотри,я еду без зубов!

Дворника, по имени Яков, спрашивают:
--Вы ,случайно,не еврей?
Он ответил:
--Вы знаете,я принципиально не еврей.

Ага ага я тоже такое получала от каких-то
мальчишек пришлось их блокировать не вдываясь в
нашу психологию мне вообще давно хочется
спросить здесь вообще есть какая-то
администрация которая смотрит за бэсэдэр потому
что на сайте происходят весьма таинственные
штуки-неужели Барабашка??????