Нельзя отрицать наличие разума у женщины! Вы же не
отрицаете наличие атомов только потому, что
никогда их не видели...

Несмотря на многочисленность популяции, а может
быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в
красную книгу - в твой паспорт.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ



Купить машину захотела,

И вот я за баранку села.

Послать бы мне ее в пизду,

Эту учебную езду,

Да поздно. С помощью творца

Стерплю я еблю до конца.

Но честно я хочу сознаться,

О том, как учат нас кататься.

Я в трансе за рулем сижу

И как баран вперед гляжу.

А там мелькают лица, ноги,

И я не чувствую дороги

И ебаный дорожный знак

Стоит не к месту как мудак.

Старуха лезет под машину,

Бордюр царапает мне шину,

Вопит инструктор и плюется

(Ну что ему, козлу, неймется!)

а в это время нас заносит.

Машина, сучка, хрен ей в рот,

То не вписалась в поворот,

А то совсем, зараза, глохнет

И посреди дороги сохнет

Трамвай мне метит прямо в лоб,

Ну как не скажешь тут: «Ах, еб….»

И эта пытка каждый день,

В башке такая дребедень!

Когда уже потеет шея

И зубы стиснуты мои,

Инструктор голосом Кощея

Мне говорит: «Останови!»

И тихо молвит он: «Танюша,

Меня внимательно послушай,

(А к слову надо Вам сказать,

Меня совсем не Таней звать,

И здесь я только поясню,

Что так зовут его жену.

Ведь учениц – несметный рой

Он часто путал их с женой,

Дает он это имя всем,

Чтоб не иметь уже проблем.)

И вот завел свою шарманку,

Сижу уставившись в баранку.

Внемлю, не поднимая глаз,

Как будто это Божий глас.

О том, как надо руль держать,

Педаль как надо нажимать,

Как поворот не проворонить –

Он будет полчаса долдонить.

Так развлекаюсь нынче я,

Не очень весело, друзья!!!

у одаво умерла тещя он вышал на работу и у него
спрашивают ну похаранил а он отвечает нет
кримиравал ну а спеплом что сделал в песочныи
часы засыпал пусть еще пять лет поработает

у одаво умерла тещя он вышал на работу и у него
спрашивают ну похаранил а он отвечает нет
кримиравал ну а спеплом что сделал в песочныи
часы засыпал пусть еще пять лет поработает

HAMMERSKIN NATION



DESIRE: line all of the queers, jews, coons up
against wall.

Two crossed hammers will batter down the doors
behind which frightened minorities hide.


FEATURING: Bound for Glory, Blue Eyed Devils,Chaos88,
Bully Boys, Dying Breed, Max Resist,White Wash,
Intimidation One, Bulldog Breed,
Midtown Bootboys, Plunder&Pillage, Angry Aryans.

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

karamel\' vdvoine vkusnei , esli shmal\' vorilas\'v
nei !!

Судят Мамеда за изнсилование
Судья
- падсудими мамед доложи суду как ти иэнасиловал
потерпевшую
Мамед
- Спасиба хорошо

Приходит старичок в кабинет к одному известному
врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор,
всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да,
да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не
занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил
по-разному. Но больше всего мне нравилось их
любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это
делал в \"Альфа Ромео\", в \"Порше\", в \"Ягуаре\",
в \"Понтиаке\"...там такие позы... - А, теперь я
понял. Теперь у вас из-за этого радикулит,
артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы
пришли? - \"Феррари\" свой на денек не одолжите?

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там
его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого
сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор
думает: Hу не может же такого быть, где то же
есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: -
Вот у вас веники использут...? - Hу конечно.... -
А вот, когда веники стираются, что у вас с ними
потом делают? - Hу вот понимаете у нас около
входа ящик номер 1, мы туда использованые веники
складируем, и когда ящик наполняется, мы его
опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают
ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас
свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас
тут вот таблица коэфициентов переплавки, в
подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем,
когда сосуд наполняется, мы его опечатываем,
посылаем в Москву и нам присылают ящик новых
свечек... - Да все правильно.... Сидел думал,
думал и придумал... - А у вас висит объявление
что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками
происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в
подвале холодильник есть, в нем целофановый покет
номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он
наполняется полный мы его посылаем в Москву.... -
Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это,
когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

- Если человек бросает
молодую жену с маленьким
ребенком на руках,
престарелого отца,
ответственный пост
(чем подставляет многие
тысячи человек), раздает
все нажитое семьей добро
абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как
мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы
назвали его Буддой....
Все-таки мы очень разные....

Что общего между официантом и гинекологом? Каждый
из них работает там, где другие развлекаются.

Старушка приходит в сельскую лечебницу и
обращается к фельдшеру:
- Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо...
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
- А что в ней хорошего, в заднице-то?

В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток \"Виагры\".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев:
- Что опять \"Виагру\"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

Корректная форма при уволнении с работы по
собственному желанию:
\"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать
найти себя в гетеросексуальном коллективе\".

Ночь перед экзаменом. Звонок преподователю. Он,
сонный, поднимает трубку:
- Да;
- Спишь, сука, а мы учим...

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать
сдачу

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти
потайными pимскими yлочками и подышать летним
воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает
окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика,
кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли
ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, на*#&, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне -
Великомy Понтификy, викаpию
Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю
Господа нашего и Пастыpю
людскомy, говоpишь - \"пошел на*#&\"? ДА ПОШЕЛ ТЫ
САМ HАХ#Й!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя
анкету, в гpафе \"иждивенцы\"
написать \"госудаpство\"?!!

Деревенская парочка на рыбалке:
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
ног погрею?
- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?