Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и
как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины
в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги.
Только в начале застегните ширинку. М (смотрит
вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!

Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей
женой?

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна
подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Пенсионер пенсионеру: \" Да... Силушка уж не та..
Раньше бывало член
стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал,
а теперь двумя руками
налегать приходиться...
\" А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли
бабка протезы вынет,
никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..

Русский народный праздник \"Договариваться Насчет
Нового Года\" отмечается
каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю,
наматываю...

- Микола, пам\'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам\'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы
хотелось выслушать твою версию...

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
\"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в
шкафу не буди, ему в ночь\".

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Новости:
На прошлой недели прошла выставка \"Традиции
русского самогоноварения\".
Как передает из медвытрезвителя наш
корреспондент, на выставке было
представлено более 100 000 л экспонатов, однако
посетителям для полного
осмотра этого не хватило и они несколько раз
бегали в близлежащие
ларьки.

- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда
она обнажает перед тобой
душу.

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа...
- Вы выберете меня, бандерлоги?
- Мы выберем тебя, Каа...

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

Нашел в мобильнике кнопку \"откл. бл.\", значит где-
то должна быть кнопка
\"вкл. нах.\"..